*

Иногда мне кажется, что у наша жизнь задача не с одной звездочкой, а с двумя или тремя.
Месяц ищем жилье. Именно в тот момент, когда ключевая ставка под 30% нам нужны либо кредиты, либо ипотека, чтобы позволить приобрести желаемое.
Но всюду неопределенность. Люди выставляют жилье на продажу, но до конца не уверены, что продадут его, потому что велика вероятность не найти интересующую их альтернативу.
Из-за этого мы ловим дикую фрустрацию.
Просмотрено уже более двадцати квартир. Когда это все законится? Не знаю.

@темы: вести с полей

---

Последние десять дней катаюсь на увлекательном атракционе в виде эмоциональных качелей.
Пишу сейчас это, а сама чувствую, как все тело пульсирует, жжет глаза от постоянных слез и шумит в ушах.
Примерно десять дней назад я узнала свой диагноз - расстройство личности. Шизоидное расстройство личности. Осталось только понять, что там сидит внутри меня такое, что не способно справлять ни с какими эмоциями и предпочло их вообще исключить, сведя социальное воздействие к изобилию масок и сплошной теоретизации. Размышления приводят меня только к тому, что мой идиотский ум, предпочитающий громоздкие и причудливые картины простым линейным рассуждениям, ищет слишком сложные ответы на простые вопросы и не может успокоиться от того, как мир и реальность одновременно сочетают в себе сложность и простоту. Возможно, данная комбинация за пределами моего понимания. Сейчас. Или вовсе.
Неделю с того момента, как я узнала об этом диагнозе, мне было здорово. Прекратились диалоги в голове и непрерывное прокручивание тех или иных ситуаций. Я перестала ругать себя за то, как плохо удается мне базовое социальное взаимодействие и понимание людей. В голове часто звучала простая мысль - "мне их не понять" и точка. Раньше такое не работало. Однако это, похоже, слишком простое объяснение и предстоит мне еще достаточно долго копать, копать и еще раз копать. После последней беседы, когда мне посоветовали пообщаться с подсознанием, я поняла, что во мне все же пусто. Если пустотой, конечно, можно назвать мое полное не_принятие окружающего мира, социума и человечества. В какой-то момент я стояла возле метро, в состоянии измененного сознания и явного аффекта пила кофе и давилась слезами. Хотелось от невозможности принять всю эту абсурдность существования шагнуть под троллейбус. Возможно...стоило. Потому что я дичайше устала. Сталкиваться с несоответствиями и быть несоответствием. Мне хочется другой мозг, другую себя, другую жизнь.
В воскресенье я попыталась расслабиться, принять теплую ванну, полежать в темноте и остановить мысли. Все закончилось тем, что я осознала жуткое напряжение и боль во всем теле. Ососбенно в плечах, шее и голове. Я по-настоящему расслабилась и потеряла вообще все силы. Проспала днем три часа, потом снова легла спать ближе к ночи, а сегодня, в понедельник, с трудом проснулась утром и поняла, что вовсе не имею сил идти на работу. И так весь день - боль в каждой мышце, пульсации в теле, а фоном перманентный шум в ушах и резь в глазах. Видимо, я устала. Пора отдохнуть. Чем дольше и спокойнее будет этот отдых, тем лучше. Потому что моя жизнь...с 2020 года превратилась в чреду нервного напряжения, пострясений и стрессов. Я истощена психически, истощена морально и физически. И сегодня на вечерней прогулке с собакой мне на ум пришла потрясающая мысль - взять себя в ежевые руковицы, буквально сомкнуть стальную хватку на своей глотке. Я так привыкла. Но справлюсь ли и сработает ли? Сомневаюсь. Еще одна попытка ударить себя стальной плетью, отхлестать и переломать кости едва ли поможет мне переключиться со всей этой боли и встать на путь конструктивности. Скорее это будет лебединая песня, финалом которой станет фиаско.

P.S. Сегодня вечером узнала прекрасную весть о том, что супругу выделили субсидию на приобретение жилья. Забавно, но я не чувствую, что это "нам", хотя очень ждала и надеялась почувствовать нечто такое. Мне горько. Прозвучит забавно, но я узнала об этой новости не первой. Так глупо и так по-детски, правда? О моих каких-то радостях он всегда узнавал первым, потому что мне хотелось разделять их именно с ним. Но он предпочел разделить эту радость со своей матерью, а я узнала только вечером, уже за ужином. Точнее, за чаем с блинами. Насколько искренней была моя радость? Не знаю. Я не сразу поняла содержимое бумаг, которые он прислал мне в мессенджер. Может я еще не осознала эту удачу и это достижение? Все еще не знаю. Мне дико горько от того, что мне, в отличие даже от него, эту радость разделить не с кем.

@темы: вести с полей

---

Психотерапия

С января по рекомендации психиатра и в соответствии с моим личным желанием хожу на психотерапию. Пока без больших инсайтов, но от каких-то моментов и обсуждений становится проще. Вчера врач сказала, что я не раскрываюсь. И я открыто призналась, что впечатление у меня складывается такое, что защита железная и непробиваемая стоит. Я что-то глубоко в себе надежно и глубоко спрятала. Скрыла за привычкой и прекрасной способностью рационализировать. Ответа на вопрос - что там? Я не знаю. Там темнота и пустота, там нет ничего будто бы. Хотя ничего не бывает в природе. Даже в центре черной дыры, коей я себя все чаще и чаще называю, скрывается огромная масса, сжатая до маленькой-маленькой точки. Сверхплотный компактный объект. Чарующе. Отчасти.
Мне кажется, что я не раскрываюсь, потому что меня просто нет. Пишу это и становится страшно. От того, что я на самом деле ничего, а просто функциональный фасад. Функциональный, но бессмысленный.
Со смертью папы я потеряла половину себя. Как бы я его не боялась, как бы я его не осуждала и не злилась на него, но он любил меня и пытался понять. Потеряв его, я потеряла дом.
Со смертью мамы я потеряла какой-то сторонний контроль над собой или над частью себя. Как будто раньше я жила для нее. Жила и достигала, чтобы она гордилась. Делала все, чтобы мама была рада и довольна. Теперь ее нет.
Я чувствую себя не повзрослевшим ребенком? Не знаю. Я не чувствую ни своих эмоций, ни своего жизненного опыта, ни прожитых лет.
Некоторые периоды жизни стерты до белых пятен - когда я пытаюсь к ним подступиться, от яркости режет глаза.
Пишу это все, а сознание плывет и ком в горле. Сколько я еще смогу так? Не знаю.

---

Мне все чаще кажется, что я стираюсь.
Сложно объяснить из-за чего это, как ощущается и так ли на самом деле.
Наверное, дело в том, что не осталось людей, с которыми у меня есть общие воспоминания о прошлом сроком давности больше четырех лет.
Я так рано стала по-настоящему самостоятельной, что теперь, оказавшись на этапе жизни, где нет необходимости выживать, чувствую себя невероятно одиноко. Не физически, не эмоционально, а скорее экзистенциально. Прозвучит крайне пафосно, но может именно так ощущается потеря своих корней?
Мне лучше попробовать переключиться. Расскажу в паре абзацев о каждом месяце 2024 года.

Январь. Впервые сходила на хоккей и посетила ледовую арену в Омске. В остальном - работа, тренировки, расчеты, подготовка заявки на финансирование исследований со стороны фонда фундаментальных исследований. Узнали, что нам отказали в выдаче субсидии молодым ученым для приобретения жилья.
Февраль. Посетили концерт оркестра, который играл саундтреки за авторством Циммера. Мне исполнилось 30. У мамы случился инсульт, ее госпитализировали через неделю с момента инсульта. Я объяснилась на работе, муж помог купить билеты на самолет и я полетела в Караганду. Там мы боролись за ее жизнь и сделали все, чтобы ее перевезли из инсультного отделения в нефрологию. Справились.
Март. Я уже в Новосибирске. Продолжаю тренировки, начинаю на стрессе расчесывать в кровь голову. В жуткой спешке заканчиваю заявку на грант, в голове каша. Сегодня я уже не могу вспомнить этот месяц. Мы узнали, что у мамы сердечная недостаточность и отказали почки, совсем. Терминальная стадия почечной недостаточности. Без диализа она не выживет. Искали средства, возможности, варианты. У нее случился в нефрологии второй инсульт. Лечение, которое могло бы помочь и устранить последствия, невозможно было использовать из-за отказа почек, диабета и сердца, потому что все эти пункты являлись противопоказанием. В конце месяца мы спонтанно уехали в другой город, потому что в отпуск приехал друг мужа.
Апрель. Мамы не стало. Билеты в Караганду снова купил муж, потому что я зарабатывала буквально 30к в месяц. Удивительно, наверное, а может и нет, но эти дни я помню в деталях. Помню серость, которая накрыла мой прежний мир, в равновесие которого я поверила, когда сменила работу и стало жить чуть легче. Кажется, в этом месяце мы ходили гулять в ботанический сад, а в какой-то из последних дней я сдалась и пошла на прием к психотерапевту.
Май. И его я тоже помню плохо. Наверное, из событий - получила место в гранте, готовилась к каким-то конференциям, тоже тренировалась. Достала велосипед и иногда каталась на нем. Пару раз катались вместе с мужем.
Июнь. Повредила спину на тренировках. МРТ, травматолог, нейрохирург, куча денег на лекарства, физиотерапию и корсет для поддержания. Лечение помогло, но длился весь этот мрак очень долго.
Июль. Заканчивала лечение. Потом конференция с выступлением и общением с коллегами. Было весьма и весьма неплохо. Вроде бы. Потом отпуск. В отпуске было хорошо.
Август. Отпуск закончился, но еще некоторое время продолжался в пассивной форме. Еще был юбилей руководителя. И еще одна конференция. В тот месяц заболел пес. Сильно переживали - возили к врачу, давали лекарства, толком не гуляли, сдавали даже анализы крови и его возили на МРТ. К началу сентября вылечили мелкого.
Сентябрь. Я сменила психотерапевта. Мне подтвердили реккурентное депрессивное расстойство, прописали нейролептики на ночь. Хотя бы вернулся сон.
Октябрь. На работу купили новый компьютер. Маялась с ним в основном. И готовилась к выступлению на конференции.
Ноябрь. Отпуск. С мыслями о суициде.
Декабрь. Жить было некогда. Работа, работа и снова работа.

@темы: вести с полей

---

Иногда по вечерам случается странное.
Я играю с собакой на заснеженном пустыре или пустынной парковке.
У меня в руках палка. Над головой облака и пронзительно яркие звезды.
Как будто оказываюсь в детстве. В том, о котором мечтала.
Где есть я, мой верный други и весь мир открыт перед нами.
Так волшебно и так хорошо.

Но потом я вспоминаю, что мне 30.
Что скоро мы вернемся домой, потому что руки замерзнут.
И мне нужно будет готовить еду, ставить стирку, планировать завтрашний день.

@темы: обрывки мыслей

---

Жизнь.

Если честно, то тяжеловато.
Много новых новостей. Наверное, хороших или нейтральных. На уровне фактов.
Начну, пожалуй, со спины. Потому что летний пост был полон переживаний и тревог о ее состоянии. Спина в порядке. Грыж нет, есть протрузии, но с жизнью все совместимо и никакие оперативные вмешательства не требуются. Был сильный миозит, защемление нервов. Помогли миллионы уколов, корсет и миорелаксанты. В общем пришлось полтора месяца жить без тренировок, но через неделю после отпуска я уже вернулась в этот свой кроссфит. Теперь работаю как прежде, только с головой и вниманием к себе. Что-то изменилось. Факт.
Летний отпуск в этом году мы провели в Хакасии. Влюбилась в это место. Особенно меня поразила горная гряда Сундуки. Я научилась плавать на сапе и очень много времени прошло за этим делом. Мы плавали на Беле вместе - загорали, болтали, обсуждали разное, ходили далеко-далеко, а еще встречали закат. Было восхитительно. Ходили на экскурсии в горы, карабкались и лезли в пещеру Ящик Пандоры, откуда я съезжала на заднице и умудрилась порвать велосипедки. Были на тропе Предков, прошли полностью тропу Шаманов. Много эмоций, много видов и впечатлений. Еще я бультыхалась в озере Тус. И, да, мы добрались до Приискового и посетили Ивановские озера, расположенные в Кузнецком Алатау. Путь туда выдался непростым - подъем на высоту 500 метров, но оно того стоило. Карстовое озеро, водопад. Я сидела на камне вблизи берега и бультыхала ногами холодную воду. Забавно, но озеро оказалось теплее Байкала. На обратном пути нас сопровождала бабочка, а еще мы ели чернику прямо с куста. Хорошо было.
Вспомнила прошедший отпуск и все неприятные события резко померкли на его фоне. Забавно.
Ладно. Что еще?
Я сменила врача и клинику, куда теперь обращаюсь за помощью. Рекуррентное депрессивное расстройство подтвердилось. Выраженный тревожный компонент тоже. Пью нейролептик в низкой дозировке и он отлично помогает. Уже несколько долгих недель жить чуть легче, чем было. На прошлой неделе выступала на конференции с устным докладом и обошлось без холодного пота и страха. Теперь живу с депрессией. Тяжело, но пытаюсь справляться.
На работе куча обязанностей и задач. Из приятного - мне купили новый компьютер, теперь налаживаю с ним отношения.
Сейчас пойду осветлю корни волос и займусь приготовлением спагетти на обед.
Пес в порядке. Все еще веду свой твиттер с использованием впн, логин там тот же, что и 13 лет назад - saiditagain.
Мы живем. Несмотря на серость за окном, несмотря на близящиеся месяцы зимы и долгие-долгие сумерки.

@темы: вести с полей

---

Невероятно, но факт

Я жива. Дышу, хожу ногами по земле, употребляю пищу, справляю нужду и всеми силами поддерживаю функциональность физической оболочки.
Десять дней назад на тренировке что-то случилось со спиной. 12 июня. Был комплекс и мне на ум пришла гениальная идея сменить кардио с лыж на греблю. На третьем раунде гребли это что-то и произошло. Резкая боль, я с трудом встала, показала тренеру, что на этом все. В душ не сходила, потому что не могла наклониться или присесть. Каждое движение отдавалось адской болью. Адской. Учитывая, что я очень терпелива и физической болью меня не удивить. Много времени после тренировки не прошло. Через 20-25 минут я поняла, что надо ехать в травмпункт. Вот только ближайший располагался крайне далеко. Пришлось обратиться в частную клинику к платному травматологу. Мне сделали рентген, заверили, что все в порядке. Прописали мазь и таблеточки. Порекомендовали на всякий случай сделать МРТ.
Так прошла среда, а следом за ней и четверг. В четверг показалось, что иду на поправку и состояние стало лучше - я смогла сходить на работу и отпроситься на недельку, чтобы поработать дистанционно, а еще два часа отсидела на маникюре. Казалось, в пятницу будет вообще все прекрасно, а дальше возвращаться к тренировкам без каких-либо ограничений. Но в пятницу начался кошмар. Где-то в 15:00 началась сильнейшая боль, которая не утихала. Не помогали ни обезболивающие в виде таблеток, ни уколы, ни мази. Я звонила в скорую, но мне сказали - девушка, вы просто перетрудились на тренировочке, разомнитесь и все будет нормально. В субботу МРТ и травматолог. Итог - никакие обезболивающие не помогут, потому что в поясничном отделе межпозвоночным дискам очень худо. Они пострадали и давят на спинной мозг. Единственный способ облегчить боль - купить корсет для поясничного отдела позвоночника, а дальше отправляться к нейрохирургу на консультацию. Возможно будет консервативное лечение, а возможно - операция.
Корсет куплен. Прием у нейрохирурга во вторник. Я две недели с непрекращающейся болью, но уже как-то даже приспособилась. Или нет.
Страшно ли мне? Операции я не боюсь, уколов куда-то в позвоночник тоже. Мне страшно, что моему увлечению тяжелой атлетикой грозит прекращение. Мне страшно, что я не смогу приседать со штангой, махать гирей с весом больше 12 кг, что вес на взятиях не превысит 30 кг. Мне страшно, что тренер откажется со мной работать. Ну, и страшно, что не смогу ходить на руках и прыгать двойные. Возможно, есть вариант упороться в гимнастику.

@темы: вести с полей

---

Прошел месяц со дня похорон.
Я до сих пор помню ледяное тело в гробу, обитом красной бархатистой тканью. Зал прощания с бетонным полом, искусственные цветы в вазах. И океаны цветов, которые мы ложили в этот гроб.
Помню мерзлую землю на кладбище. Как куски этой земли разбивали киркой. Как опускали гроб в глубокую яму. Как засыпали могилу. Как втыкали крест и присыпали его, чтобы он не шатался и устоял даже в сильный ветер. Какой шел холод от земли и как замерзли ноги. Слезы помню. Помню, как жгло щеки от соли. И глаза. Помню, как ехала домой. Туда, где муж, собака и работа. Четыре часа без остановки рыдала в поезде.
Я больше не могу слушать лиричные песни. Потому что ком в горле. Потому что слезы подступают предательски.
Мне пусто. Мне страшно. От собственных мыслей. От будущего. От настоящего.
За окном весна, голубое небо, яркое солнце, а у меня ни сил, ни желания просыпаться и жить.
Я не чувствую ничего. Кроме вины, скорби и бесконечной боли. Когда каждое событие напоминает о том, чего ты больше не имеешь.
Родителей. Родных. Тех, кто был с тобой с самого начала твоей истории.

---

Мамы не стало.
Вчера.
02.04.2024.

---

Никак.

Иногда мне кажется, что жизнь всеми силами пытается переломить мне хребет. Но вспоминаю, что миру нет дела ни до кого из нас. Ни великой Вселенной, ни Всевышнему, ни Сверхразуму.
Мы просто есть. И все, что мы испытываем - реакции на происходящее во вне. Эти реакции преломляются на входе в наш разум через органы чувств и разум, который пропускает все через созданный нашим опытом фильтр.
Не помню, если признаться, писала ли я сюда об утрате отца? Его не стало 11 июля 2020 года. Но его жизнь унес не коронавирус, а рак легких. Рак легких 4 стадии, обнаруженный 23 февраля 2020 года и подтвержденный 28 февраля 2020 года. Он очень быстро сгорел до тла, потому что ему были противопоказаны химиотерапия и оперативное вмешательство. Эпилепсия, слабое сердце. Метастазы везде и всюду. Он ушел, когда меня не было рядом. Я не попрощалась с ним. Потому что были закрыты границы. Последний раз, когда я говорила с ним по видео, помню, уговаривала его поесть. Было тяжело. Нельзя сравнить кому было тяжелее - тем, кто был все это время с ним рядом и до последнего был рядом, или мне - человеку, который в полном неведении находился за 2000 км и от каждого звонка вздрагивал, ожидая услышать самое страшное. И однажды этот звонок случился.
Эту утрату я переживала тяжело и долго. Несмотря на то, что ходила к психотерапевту практически каждую неделю. Тогда меня спасло то, что у меня было практически круглосуточное общение в около ролевой переписке, а в середине августа стало известно, что мне дали грант на исследования и подготовку диссертации. И я ушла в работу. Полностью. С головой.
Наверное, именно тогда начался мой великий побег от реальности. Работа стала спасением. Спасением от мыслей и чувств.
7 февраля 2024 года мне исполнилось 30 лет. 7 февраля 2024 года у мамы случился инсульт. Только к 10 февраля возникли очевидные изменения - у нее перекосило лицо, стала неразборчивой речь, плохо функционировала половина тела. Ей вызвали скорую, но бригада приехала и констатировала, что никаких угрожающих жизни состояний не обнаружено. Пришлось ждать до понедельника, когда на дом можно будет вызвать участкового врача. И участковый врач увидела инсульт, выписала направление на срочную госпитализацию в неврологию, в инсультное отделение. И там еще 5 дней искали инсульт. Нашли только на МРТ ишемический очаг в головном мозге. И приступили к лечению. Установили, что помимо инсульта у нее...сердечная недостаточность 3 стадии, диабет, который уже нуждается в компенсации инсулином, анемию и почечную недостаточность.
20 февраля я была там. Оставила все, что было. Отпросилась с работы, объяснив ситуацию, как могла. Муж купил мне билеты на самолет, потому что у меня не было денег. И 20 февраля рано утром я была в Караганде.
23 февраля было адским днем. Мы перевозили ее из неврологического отделения одной больницы в нефрологическое отделение клинической больницы. С трудом выбили направление на экстренную госпитализацию - иначе ее бы не стало в те выходные. Потому что дома не было ничего - ни кровати, ни кислородного концентратора, ничего. Ее выписали без предупреждения - мы пришли на посещение, а ее не оказалось в списке на посещение, ее просто вы-пи-са-ли. В никуда. Без предупреждения. Помню, в больницу я приехала к 15:00, а дома оказались мы в 00:30.
Радовались! Что маму приняли в нефрологии, что все будет хорошо. Раз динамика по восстановлению после инсульта прекрасная, значит сейчас подлечим почки и будет лучше. Но оказалось, что почки не работают. Совсем. Стадия почечной недостаточности терминальная. То есть почки не выполняют свою функцию. Фактически не работает выделительная система. Все вещества скапливаются в организме и отравляют его. Необходим диализ. Диализ 3 раза в неделю. Чтобы она не умерла от отека головного мозга. И ей начали делать диализ. Там, в больнице. У нее сошли отеки. Вроде дела вообще пошли в гору. Но случился инсульт. Второй инсульт. Там же, вблизи продолговатого мозга. И еще 10 дней она была в реанимации. Единственная возможность избежать последующих инсультов - укол. Укол, который позволит запустить процесс рассасывания очага. Но ей невозможно сделать этот укол - сердечная и почечная недостаточности и диабет являются прямыми противопоказаниями к такому лечению.
И ей ничем не помочь. Вот так. С большой вероятностью не за горами еще инсульт, а может и не один. И никто не знает как и что дальше. Она лежачая. Она больше никогда не сможет ходить и говорить нормально. Скорее всего не сможет сидеть. Есть и пить самостоятельно. Ничего. Ее жизнь будет поддерживать диализ 3 раза в неделю. Без диализа, как я и говорила, она умрет от отека мозга.
У меня нет отца. Есть только сестра, которая сейчас там. С маленьким ребенком и в разводе. И она не может бросить все и посвятить себя уходу за человеком в таком состоянии. Самое страшное, что этому человеку всего 60 лет.
Мы решили оплатить ей содержание в пансионате для инвалидов и пожилых людей. Лучше так, чем в хоспис. Или не лучше? Я не знаю.
И теперь ее нужно возить по три раза в неделю на платной скорой помощи на диализ. Сумма на поездки в течение месяца составляет порядка 70 000 рублей. С учетом содержания в пансионе - 100 000 рублей в месяц. Без учета расходных материалов - лекарств, медикаментов для лежачих больных, средств гигиены и прочего.
Я не знаю откуда брать такие деньги. Моя зарплата в месяц составляет 40 000 рублей. Я не могу взять кредит. Сестра не может взять кредит тоже. Мне отказывают по причине нестабильного дохода и частой смены мест работы, а ей - потому что у нее уже есть кредит.
Как с этим жить и справляться? Я не знаю.

---

До тла

С каждым днем я все ближе к состоянию пепелища. И пепел не какой-то древесный, а почти радиоактивный. Иногда мне кажется, что не за горами момент, когда я просто напросто не встану. Так кажется, потому что я всегда нахожу в себе силы и неважно - встать с колен или оттолкнуть от дна.
Вторую неделю нахожусь на больничном. То ли от выгорания и нервного истощения организм сдал свои позиции, то ли это и вправду затянувшийся приступ мигрени. Если не ясно какой из вариантов верный, всегда можно сделать выбор на свое усмотрение.
Меня спасет и заземляет только одно - собака.
Да, мы завели, наконец, домашнего питомца и уже месяц живем втроем. Такое вот счастье, несмотря на всю ту мрачность, которой мои мысли окутывают реальность через призму сотен тысч негативных установок.
У нас пес и имя ему Гатс. Да-да, именно в честь главного героя старого как мир аниме Берсерк. Он не черный, а рыже-белый. Невероятно красивый и растет очень быстро. Сейчас с ним уже не так тяжело, как было в самом начале его появления. Справляемся. И он тоже.

@темы: вести с полей, отставить суицид

---

Привет, а тут внезапно середина 2023.

Здравствуй.
И давно знакомый, и случайно забредший читатель.
Как я здесь оказалась? Воскресенье, за окном знойный летний день. С рассвета прошло больше часов, чем осталось до заката. Так и с годом - позади больше, чем впереди.
В голове не укладывается, что послезавтра - август. Он уже чувствуется где-то рядом. Когда перед сном я открываю дверь балкона, чтобы проветрить комнату, то чувствую холодный воздух.
Он тянет по ногам и пускает стайки мурашек по коже.
В последнее время я много думаю. И не знаю - хорошо это или плохо.
Наверное, 50/50. Неплохо бы жить жизнь и рефлексировать ее периодически, а не раз в полгода, когда все валится из рук и не ясно куда бежать.
Что я успела? Уволиться, переехать, сменить работу, съездить на стажировку длинной в 90 дней в Минск, переболеть какой-то страшной простудой с высокой температурой и потерей голоса, вернуться в Новосибирск, выйти замуж, съездить на Алтай, съездить в Якутск, выгореть до тла. Как обычно. По классике. Сначала у нас забег на конскую дистанцию со скоростью ракеты, а потом ритуал сидения у разбитого корыта с причитаниями и попытками понять как жить дальше.
Я собираюсь увольняться и уходить из коммерческой науки, потому что мне не по душе и не нравится. Совсем.
Сейчас мне надо побыть честной с собой и назвать настоящие причины ухода. А тут-то надо постараться, потому что платят неплохо. Особенно с учетом того, что месяц назад я выбила повышение на +25%.
Но ощущение, что я предаю себя и свои ценности не покидает.
Что я поняла?
1. Мне не нравятся условия работы. Да, у удаленки есть свои несомненные плюсы, но я устала сидеть дома, у меня практически полностью отсутствует круг общения на новом месте жизни и выстроить его с такой работой никак не удастся. Я бесконечно молодец, прекрасно справляюсь с задачами, очень серьезная, очень ответственная и вообще золотая, но нет. Мне тяжело сидеть дома. Мне тяжело работать с людьми в другом часовом поясе и постоянно подстраиваться под них. Самодисциплина позволяет мне работать из дома, но мне не хватает живого общения и коротких перерывов на кофе. Не хватает движения и жизни вокруг. Я сижу в затхлом пузыре и ковыряю свои задачи. Коммуникации затруднены. Я злюсь, я раздражаюсь. Особенно, когда в пять вечера мне звонят и хотят от меня каких-то гениальных решений/предложений/комментариев.
2. В данной компании/фирме мне не реализовать мои амбиции и не достичь моих целей. Самое забавное, что после крайне травматичного опыта с кандидатской диссертацией, я все еще хочу докторскую. Я сделала массовую рассылку своего портфолио по институтам Академгородка. Пока получила интерес только со стороны одного института. Надеюсь на дальнейшее взаимодействие. Потому что мне нужно вернуться в академическую среду. Только там я смогу развиваться так как я хочу и достичь тех целей, которые мне нужны.
3. Меня не устраивает руководство. Не с точки зрения организованных процессов, сколько с точки зрения обычных человеческих ценностей. На расиста, мксималиста и самодура работать мне не нравится. Я люблю и уважаю силу и интеллект. Мне не важно насколько тупые шутки будет шутить человек, главное - его способности и достижения, а не имидж или прочая шелуха.
4. Мне ближе проектная работа. Я не способна пахать пять дней в неделю по восемь часов с полной отдачей. Я хочу проектную работу короткими перебежками с четкой целью. Чтобы я сама могла выстроить свои дедлайны, последовательность и длительность работы. Чтобы я сама распределяла затраты своих ресурсов и выходила хотя бы в ноль, а не в -10. Потому что это -10 не выправляются за два выходных дня. Уже сейчас, спустя семь месяцев мне тошно идти на работу. Вот и все.
Наверное, больше причин нет.
Ну, может еще те моменты, что меня наебали? Обещанного офиса - нет. Обещанной команды - нет. Крутых исследований - нет. Манала я это все. Вместо наращивания компетенций, я теряю их.

@темы: вести с полей, рефлексия и страдания

---

Кукухосберегательный больничный

Да, я решилась и взяла официальный больничный. Чтобы отдыхать - сидеть дома, читать книжки и гулять, когда захочу. Самое главное - чтобы не чувствовать себя хуево из-за того, что, омойбог, не работаю и не делаю ничего полезного для мира и человечества. В принципе, и миру, и человечеству так-то срать на меня с высокой колокольни.
Что из классных новостей? Вышел приказ. Все, теперь никакие катаклизмы не повлияют на всратую степень кандидата физико-математических наук. Жаль только, что вся ебань, через которую пришлось пройти, превартилась в красивую строчечку резюме для поиска работы. Кстати, да, я же собралась увольняться. Дни, начиная с пятницы, показали мне, что основным источником стресса и тревог является именно необходимость идти в университет и там взаимодействовать с людьми, от которых меня воротит. Может и не стоит оно того? Мне платят 14 000 в месяц за 0,5 ставки ассистента и еще 12 000 падает за проекты. При этом ключевые траты: 16 000 за аренду жилья, 2600 дважды в месяц психотерапевту, 2200 за маникюр, 4000 за покраску волос, 2400 на антидепрессанты, 3000 на лечение эндометриоза. Так, сейчас посчитаю на калькуляторе. Получилось 30200 в месяц без учета затрат на еду. Пожалуй, если бы у меня не было запаса средств и крупной выплаты непотраченных средств с проекта, я бы сдохла. В настоящее время я живу в минус и мне это не особо нравится.
Может...правда заявление и все, и конец? Сложное решение. Потому что во многом меня расстраивает партнер. Не критично, но есть мелкие огорчающие моменты. Да, я ценю и люблю его всем сердцем и всей душою. И делаю очень плохо тем, что замалчиваю эти мелкие мелочи. Потому что моя блядская феноменальная память не сможет отпустить и забыть ни единой гадости. А из капель складывается океан, как из песчинок пустыня. Потом его либо к хуям затопит, либо занесет песчанной бурей. Видимо, океан будет, если я разрыдаюсь и начну ныть, а буря - в случае устных причитаний.
Ладно. Выдохнем, разберемся.

---

14 октября будет ровно две недели со дня защиты.
По инерции живу. Собрала и подготовила все документы в дело, написала стенограмму, разослала письма с благодарностями оппонентам и всем, кто прислал отзывы на автореферат.
Не чувствую ничего нового и необычного. Не чувствую ничего из того, что ожидала почувствовать.
Стресс постепенно проходит. Тело напоминает о себе и недовольно той жопой, в которую скатились наши с ним отношения за последние несколько лет.
Вот и все.

---

Осталось толком всего ничего - не совсем позорно выступить, накрыть на стол, получить отзывы от оппонентов и отзывы на автореферат.
Всего ничего.
Всего.
Ничего.

---

Состояние странное.
Вроде все в порядке. Не заебись, но в порядке.
При этом я всерьез и в кои-то веки без лишних эмоций хочу выпилиться. Не из-за чего-то, а просто потому что не хочу жить. Мне просто не нравится.

---

Пусть

Я подала заявление в местный совет. Не могу сказать, что опустила руки или сдалась, нет. Мне просто стало все равно. После того, как руководитель одного из проектов довел меня до слез, отчитал и назвал больно гордой. Потом еще облил дерьмом всю академию наук, плевался ядом и всячески выгораживал непосредственно моего научного руководителя. Два дня после этого лежала пластом, как говорится. Периодически подрывалась, чтобы сделать уборку или закинуть стиральной машинке грязного тряпья.
На самом деле еще в прошлую пятницу я поняла, что нахуй. Просто нахуй и просто похуй. После выходных было тяжело, но в понедельник, выпив сначала 0,5 ксанакса, а потом еще 0,5 ксанакса я сказала, что с меня хватит, написала заявление и уже через три часа получила примерную дату защиты - 30 сентября. Осенью, как я и хотела. Тревоги нет, сожаления нет. Я сделала все, что от меня требовалось и больше не буду пытаться лучше, выше, дальше. Больше не буду пытаться никому ничего доказывать. Шесть лет я работала ради цели, а не ради удовольствия. Цель не достигнута, достигнуты только дно и выгорание.
Я убрала все бейджи с конференций, а еще убрала все дипломы и благодарности на верхнюю полку шкафа, чтобы не видеть их. Мать говорит не обесценивать свои труды, но я не обесцениваю, мне так проще переступить через себя и смириться.
Я не хочу винить в произошедшем себя. И никого другого тоже, но пока не получается. Я не хочу делать из принципа, из вредности или назло. Я хочу опустить руки и делать ими то, что надо, а не держать их над головой и прыгать, чтобы выше, лучше и блистательно.
Мне кажется, что я ничего не достигла. Что годы работы канули в лету. Да, это так. Да, я переживаю потерю. Большую и серьезную потерю. Я имею право, пространство и возможность горевать.
Я потеряла годы работы, здоровье, нервы. Три года не видела семью и не была в отпуске. Заработала выгорание и обострившееся тревожно-депрессивное состояние. Утратила возможность получать удовольствие от работы. Утратила наставника и авторитеты, еще мотивацию к работе.
И что?
Я приобрела гораздо больше.
Например, бесценный опыт. Я стала опытным и прекрасным докладчиком, за плечами которого уже порядка тридцати выступлений. Я написала шесть научный публикаций в отечественных рецензируемых журналах, а еще две публикации (ну, с учетом переводных версий их четыре) в Q1 и Q2. Написала заявку на грант сама от корки до корки, после чего этот самый грант получила и вполне успешно закрываю его в этом году.
Я познакомилась с целой кучей людей! С молодыми учеными, с опытными и авторитетными учеными. Завязала целую гору связей. Стала членом оргкомитета одной из молодежных конференций, где удалось получить еще больше общения с интересными человечками.
Я вела курс практических занятий по дифференциальным уравнениям в двух группах второкурсников бакалавров и мои ребята оказались более самостоятельными и смышлеными, хорошо показали себя на практической части экзаменов.
Под моим руководством, пусть и хуево, потому что сраный мудила, защитился один студент, а сейчас начинает работу второй. Я пытаюсь в научное руководство, да.
Два года я отвечала за электронное обучение на факультете, потом началась пандемия и эту должность отдали остепененному человеку. А я осталась помощником на кафедре и все время пандемии тащила эту дохлую лошадь на себе.
Я с 2017 года работала секретарем на защитах выпускных работ бакалавров и магистров. Заполнила кучу протоколов и зачеток. Выслушала кучу всего. Вывезла даже организацию и проведение защит онлайн, когда внезапно все из очного режима перенеслось на заочный.
Я занималась репетиторством и мои ученики (пусть всего двое) хорошо и отлично потянулись по учебе и сдали все свои экзамены.
И это только по работе.
Я съехала с общежития и уже почти два года снимаю уютную квартиру и в состоянии платить за нее.
Я могу позволить себе психотерапию, дорогой и качественный маникюр, покраску волос в разные цвета у отличного мастера.
Я езжу в месяц по нескольку раз из города в город.
У меня отличный ноутбук, на котором я могу играть в самые навороченные игры.
У меня есть цветы и собственный горшок с зеленью.
Я научилась рисовать картины по номерам, вышивать гладью и сейчас учусь вышивать биссером.
Я прочла книги. Пусть не так много как некоторые, но прочла. Посмотрела фильмы. Тоже не так много как хотелось бы, но посмотрела.
Я завязала крепкие связи с ровесниками на работе и иногда хожу туда просто чтобы пообщаться с ними и посидеть там. Ну, или поучаствовать в каких-нибудь экспериментах.
Я, кстати, заканчиваю аспирантуру вот-вот и получу диплом. Все кандидатские сданы на отлично. За научный доклад, думаю, тоже будет все отлично. Я получала классную стипендию. Про меня писали на сайте университета и на городском портале тоже.
Самое важное, на мой взгляд, я нашла своего человека и мы вместе. Несмотря на все трудности, которые были и есть сейчас. Нам как-то удалось и до сих пор удается быть друг с другом. И буквально два дня назад я ехала домой, туда, где мы живем вместе, на такси и не могла перестать думать, что, похоже, люблю его. Вот так мы вместе уже полтора года. Как-то оно само получилось и идет дальше. Абсурдная немного история, но не об этом уже.
Я поняла, что хочу просто жить. Дышать, смотреть по сторонам, греться на солнце и помнить. Я хочу воспоминаний. Я хочу понять, что я есть и я живу, а не просто лезу куда-то вверх.
Я уехала из дома в 2011. Прошло уже 11 лет и за эти 11 лет я не могу вспомнить ни единого дня без борьбы и выживания, ни единого дня на пределе возможностей, ни единого дня без тревоги и напряжения.
Я не жила все это время. Я выживала, цеплялась за жизнь, отвоевывала свое место, сбивалась с ног, падала и снова вставала. Да, это характеризует меня как упорного и настойчивого человека. Возможно, как сильную духом.
И, пожалуй, я доросла до того, чтобы выйти из этого круга насилия, критики, самоедства и завышенных ожиданий к самой себе.
Иногда цель становится недостижимой. Надо понять, что ее придется заменить, но зато после этого останешься ты сам. И останешься кем-то. И станешь кем-то. Может быть не тем, кем хотелось быть пять лет назад, а кем-то другим. И, возможно, этот кто-то другой будет не менее достойным человеком.
За окном солнечно. Небо красивое и голубое. Пока еще прохладно. Через несколько часов домой вернется мой человек. Я крепко обниму его, обмажу сгоревшую на солнце кожу кремом и буду лежать на его груди, пока он будет гладить меня по голове. Это ли не счастье? Я долго об этом мечтала и шла к этому. И нашла. В неожиданном месте и неожиданное время. Еще и неожиданного совершенно человека. Вот только и это совсем другая история.
Наверное, иногда другой путь - это правильный путь.
Путь наименьшего сопротивления - это путь. Шаги назад - это тоже путь.
Главное - не потерять себя и то, кем ты являешься.

---

Настроение: будто мне снова 20 лет и на дворе первый депрессивный эпизод

Долгие выходные - бедствие для трудоголика.
С 22 апреля живу в режиме ожидания новостей и нескольких встреч, исходя из которых можно будет планировать дальнейшие действия. Режим ожидания сопровождается крайне ленивой, но все же работой - коррекция презентации и не желающая утихать тревога, которая сопровождает в течение всего времени бодрствования.
Третий день наедине с собой. Настолько наедине, что будто бы на необитаемом острове. За окном, конечно, цивилизация и полно людей, но я в другом городе. Точнее, за городом в другом городе. Немного спасает велосипед, но с ним в ближайшие пару дней надо сделать перерыв, чтобы тело восстановилось. Видимо, поэтому сегодня я гуляла пешком. Натерла мозоль, надышалась придорожной пыли, где-то даже умудрилась подцепить репей. Завтра на ноге будет огромный волдырь, бр-р-р.
Разрушать тело - так разрушать полностью.
Последние дни полны суицидальных мыслей. Их количество зашкаливает настолько, что можно их есть на завтрак, обед и ужин. Но они не от несчастий и переживаний, как бывало лет десять назад, нет. Они от понимания жизни и усталости от этого процесса. Я знаю, что это не я. Я знаю, что это очередной глубокий темный провал, в который я лечу. Это знак того, что надо возвращать антидепрессанты, потому что без них я не справлюсь. Потому что сейчас я вижу свою жизнь отвратительной настолько, что не хочу ею пользоваться и жить ее. Меня утомляет тело. Утомляет артроз, который дарит ежедневную и ежеминутную боль в коленях, еще и обостряется из-за мышц ног, приходящих в тонус. Утомляет сухая кожа, которая продолжает покрываться дерматитом. Утомляют волосы, которые валятся в головы и касаются шеи. Утомляет боль в руках, которые я умудрилась отбить при езде по дерьмовой дороге. Утомляет сам факт существования тела, которое снова изменилось. Утомляет то, что я должна удовлетворять потребности этого тела, жизнь в котором не приносит мне никакого удовольствия. Я хожу в магазин, покупаю сок, покупаю минералку, покупаю какую-то пищу. Добираюсь домой, пью сок с минералкой и трачу время не ясно на что и не ясно зачем. Слушаю как на площадке за окном шумят и смеются дети. Иногда гляжу на небо и пытаюсь дышать полной грудью. Покупаю какие-то маски для лица, кремы и всякую ерунду для ухода. Потом злюсь на себя за то, что трачу кучу денег на всю эту ерунду.
Сегодня, например, я весь день дорисовывала картину по номерам и слушала лекции по истории. Потом час гуляла, зашла в магазин, где купила маску для ног, новый крем для рук и патчи в виде фруктовых кружочков. Еще сок, ту самую минералку, дайкон и ванночку мороженного. Домой доехала на такси. На огромной машине, которая крайне мягко и хорошо ехала по разбитой дороге.
Мне хочется не дышать. Я не узнаю человека, который смотрит на меня из зеркала, потому что там не человек, а какая-то уродливая тень человека.
Желудок продолжает бунтовать, радует гастритом. Нормальное питание? Нет, увольте. Сегодня я скачиваю в очередной раз счетчик калорий, потому что кажется внезапно, что тело набрало объемов там, где мне на надо. И прилягу на мягкую подушку любимого рпп.
Когда домой? Не знаю. Надеюсь, в среду состоится конструктивный диалог и мне будет чем заняться. Потом к врачу и на маникюр, надо будет оплатить жилье и попытаться жить. Еще попытаться перенести встречу с психотерапевтом куда-нибудь поближе.
А сейчас? Выпить ксанакс и лечь в кровать. Впереди будет примерно 9-10 часов сна и пробуждение без головной боли.
Я дотяну. Наверное. Если не упаду на нож или какой-нибудь другой острый предмет.
Ладно. Кого я обманываю?
Убивать себя в чужом доме - дурной тон. Зачем создавать лишние проблемы людям? Особенно людям, которые, похоже, любят тебя той кривой и уродливой неудачницей, какой ты есть.

@темы: рефлексия и страдания

---

Путешествия на коне с усиленной алюминиевой рамой

Велосипед - это то, о чем я мечтала последние пять лет жизни. И, вот, теперь мы есть друг у друга и прошли вместе уже порядка 70 км. Я купила новое седло, потому что широкие бедра и большое расстояние между седалищными буграми не позволяют наслаждаться поездкой больше получаса, еще подножку и цепь с замком. Пройдет еще немного времени и я поеду встречать закат на плотину гидроэлектростанции в 15 км от дома.

Нет ничего приятнее тех моментов, когда в голове нет ни одной мысли - только ветер бьет в лицо и свистит в ушах, а все внимание сосредоточено на дороге.
Нас ждет долгий путь и множество поездок. Новые места, новые горизонты.
Свежий воздух в лесу, тропинки в ботаническом саду, песок на пляже и бескрайнее звездное небо над головой.

@темы: повседневное, обрывки мыслей

---

Ныть_ё.

Привет, душа, случайно наткнувшаяся на эту порцию нытья.
Зачем я пишу данный пост? Хочу выговориться и порыдать, потому что к психотерапевту только в середине мая удастся попасть.
Я устала. И не хочу ничего. Совершенно. Все пытаюсь, пытаюсь и пытаюсь делать какие-то движения вперед, но сил не осталось. Совсем.
Я разочарована до крайности. В работе и в людях, которые меня окружают.
20 марта в десять вечера я приехала с конференции.
29 марта меня допустили к защите на кафедре.
8 апреля прошел семинар в диссертационном совете, где я хотела бы защищаться.
8 апреля меня отправили на доработку доклада и пригласили в мае на следующий семинар. Сказали, что квалификация вне сомнений, но руководителю вообще на меня плевать. Мол, можно убрать его и защищаться самостоятельно. Это сломало меня. Потому что сторонние люди, которые впервые слушают всю мою работу, говорят очевидные вещи. Но это полбеды.
11 апреля я прихожу на работу. Сообщаю новости руководителю в максимально мягкой форме, на что он надувает губы и ведет себя совершенно по-свински. Заявляет, что "раз им там так все не понравилось, нет смысла туда больше ехать и там защищаться". Правда? Что ж, славно. Я беру данные с журнала экспериментов в лаборатории. Мне в спину пыхтят 5 минут, пока я пытаюсь разобраться что и к чему, а после говорят "ну, пробуй, может что получится". И я все. В край. В крайнюю степень агрессии и злобы. Как показывает практика, эта злость бессильна. Я злюсь, потому что не имею ни малейшего представления о том, что делать.
Тогда же, 11 апреля я иду сообщить новости декану. И там узнаю, что по слухам, я, оказывается, участвовала в антивоенных пикетах в феврале. Когда меня даже в городе так-то не было. И, мол, это его возмутило, поразило, ранило и вообще ой-ей-ей. Охуенно, спасибо.
12 апреля я узнала кто и откуда эту хуйню распускает. Очередной маленький человечек, который пытается выслужиться перед кем-то для своего же блага. За мой счет. Точнее, за счет меня и моего благополучия. Именно в то время, когда и без того ничего стабильного и спокойного нет ни в жизни, ни в эмоциях, ни в психологическом плане. Но я проглатываю это. Да, мне больно и плохо. Да, я с огромным трудом держусь - два дня к ряду, когда оказываюсь наедине с собой, меня колотит. Седеют волосы, начинается дерматит, гормональный фон летит к чертям. Но я держусь. И живу как-то. Тезисы и документы на конференцию готовлю, работаю над статьей, подаюсь на еще одну конференцию, вношу правки в презентацию. Что-то делаю. Пытаюсь идти тем путем, которым шла раньше. Будто бы ничего не произошло.
18 апреля, когда я суечусь и стараюсь поскорее отправить текст рукописи и собрать все необходимые документы, на пороге вырисовывается этот дивный руко_водитель. Любезно интересуется, мол, ну че, нашла что искала, че получилось? А я что? Я-то нашла, че-то у меня и получилось. А ты нашел? А ты что-то, блять, сделал? Порекомендовал, посоветовал, сказал? Выполнил свои обязанности и то, на что подписался? Удобно быть руководителем, когда все и без тебя делается, тут сложно поспорить. Удобно быть с боку, когда все хорошо и ты вроде как причастен к этому. Поздравляю, блять. Но как ты можешь открывать свой рот и считать, что где-то кто-то должен прийти и что-то тебе дать? Почему, ты считаешь, что смеешь и достоин обращаться с людьми, которые дали тебе установку, и требовать, чтобы они поставили тебе какие-то там данные, которые ты получил хуево? Установка может быть за сто миллионов тысяч денег, но если ты не умеешь ею пользоваться и пытаешься что-то там делать, а когда говорят "хуйня", так не пойдет, начинаешь вставать в позу и говоришь мне "пусть тебе там данные дадут", не охуевшая ли ты в край скотина? Даже если у тебя золотой унитаз, срешь ты в него говном. Вот и все. Не умеешь? Не берись. Простая истина, простое правило. Либо признай, что хуйню сделал. Либо схоронись. Вот и все. Пока же ты пробиваешь дно, которое уже пробил. В моих глазах, прости, тебе уже не подняться никогда.
Я не знаю как дальше. Как быть, что делать, куда бежать.
Я в полной стагнации.
Мне неоткуда ждать помощи.
Я нужна всем, как кобыла, которую запрягли и на ней поехали. И нужна такая кобыла только в те моменты, когда все нормально и классно. Потом тебе просто пустят пулю в лоб и забудут. Вот и все.