nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Привет, душа, случайно наткнувшаяся на эту порцию нытья.
Зачем я пишу данный пост? Хочу выговориться и порыдать, потому что к психотерапевту только в середине мая удастся попасть.
Я устала. И не хочу ничего. Совершенно. Все пытаюсь, пытаюсь и пытаюсь делать какие-то движения вперед, но сил не осталось. Совсем.
Я разочарована до крайности. В работе и в людях, которые меня окружают.
20 марта в десять вечера я приехала с конференции.
29 марта меня допустили к защите на кафедре.
8 апреля прошел семинар в диссертационном совете, где я хотела бы защищаться.
8 апреля меня отправили на доработку доклада и пригласили в мае на следующий семинар. Сказали, что квалификация вне сомнений, но руководителю вообще на меня плевать. Мол, можно убрать его и защищаться самостоятельно. Это сломало меня. Потому что сторонние люди, которые впервые слушают всю мою работу, говорят очевидные вещи. Но это полбеды.
11 апреля я прихожу на работу. Сообщаю новости руководителю в максимально мягкой форме, на что он надувает губы и ведет себя совершенно по-свински. Заявляет, что "раз им там так все не понравилось, нет смысла туда больше ехать и там защищаться". Правда? Что ж, славно. Я беру данные с журнала экспериментов в лаборатории. Мне в спину пыхтят 5 минут, пока я пытаюсь разобраться что и к чему, а после говорят "ну, пробуй, может что получится". И я все. В край. В крайнюю степень агрессии и злобы. Как показывает практика, эта злость бессильна. Я злюсь, потому что не имею ни малейшего представления о том, что делать.
Тогда же, 11 апреля я иду сообщить новости декану. И там узнаю, что по слухам, я, оказывается, участвовала в антивоенных пикетах в феврале. Когда меня даже в городе так-то не было. И, мол, это его возмутило, поразило, ранило и вообще ой-ей-ей. Охуенно, спасибо.
12 апреля я узнала кто и откуда эту хуйню распускает. Очередной маленький человечек, который пытается выслужиться перед кем-то для своего же блага. За мой счет. Точнее, за счет меня и моего благополучия. Именно в то время, когда и без того ничего стабильного и спокойного нет ни в жизни, ни в эмоциях, ни в психологическом плане. Но я проглатываю это. Да, мне больно и плохо. Да, я с огромным трудом держусь - два дня к ряду, когда оказываюсь наедине с собой, меня колотит. Седеют волосы, начинается дерматит, гормональный фон летит к чертям. Но я держусь. И живу как-то. Тезисы и документы на конференцию готовлю, работаю над статьей, подаюсь на еще одну конференцию, вношу правки в презентацию. Что-то делаю. Пытаюсь идти тем путем, которым шла раньше. Будто бы ничего не произошло.
18 апреля, когда я суечусь и стараюсь поскорее отправить текст рукописи и собрать все необходимые документы, на пороге вырисовывается этот дивный руко_водитель. Любезно интересуется, мол, ну че, нашла что искала, че получилось? А я что? Я-то нашла, че-то у меня и получилось. А ты нашел? А ты что-то, блять, сделал? Порекомендовал, посоветовал, сказал? Выполнил свои обязанности и то, на что подписался? Удобно быть руководителем, когда все и без тебя делается, тут сложно поспорить. Удобно быть с боку, когда все хорошо и ты вроде как причастен к этому. Поздравляю, блять. Но как ты можешь открывать свой рот и считать, что где-то кто-то должен прийти и что-то тебе дать? Почему, ты считаешь, что смеешь и достоин обращаться с людьми, которые дали тебе установку, и требовать, чтобы они поставили тебе какие-то там данные, которые ты получил хуево? Установка может быть за сто миллионов тысяч денег, но если ты не умеешь ею пользоваться и пытаешься что-то там делать, а когда говорят "хуйня", так не пойдет, начинаешь вставать в позу и говоришь мне "пусть тебе там данные дадут", не охуевшая ли ты в край скотина? Даже если у тебя золотой унитаз, срешь ты в него говном. Вот и все. Не умеешь? Не берись. Простая истина, простое правило. Либо признай, что хуйню сделал. Либо схоронись. Вот и все. Пока же ты пробиваешь дно, которое уже пробил. В моих глазах, прости, тебе уже не подняться никогда.
Я не знаю как дальше. Как быть, что делать, куда бежать.
Я в полной стагнации.
Мне неоткуда ждать помощи.
Я нужна всем, как кобыла, которую запрягли и на ней поехали. И нужна такая кобыла только в те моменты, когда все нормально и классно. Потом тебе просто пустят пулю в лоб и забудут. Вот и все.
Зачем я пишу данный пост? Хочу выговориться и порыдать, потому что к психотерапевту только в середине мая удастся попасть.
Я устала. И не хочу ничего. Совершенно. Все пытаюсь, пытаюсь и пытаюсь делать какие-то движения вперед, но сил не осталось. Совсем.
Я разочарована до крайности. В работе и в людях, которые меня окружают.
20 марта в десять вечера я приехала с конференции.
29 марта меня допустили к защите на кафедре.
8 апреля прошел семинар в диссертационном совете, где я хотела бы защищаться.
8 апреля меня отправили на доработку доклада и пригласили в мае на следующий семинар. Сказали, что квалификация вне сомнений, но руководителю вообще на меня плевать. Мол, можно убрать его и защищаться самостоятельно. Это сломало меня. Потому что сторонние люди, которые впервые слушают всю мою работу, говорят очевидные вещи. Но это полбеды.
11 апреля я прихожу на работу. Сообщаю новости руководителю в максимально мягкой форме, на что он надувает губы и ведет себя совершенно по-свински. Заявляет, что "раз им там так все не понравилось, нет смысла туда больше ехать и там защищаться". Правда? Что ж, славно. Я беру данные с журнала экспериментов в лаборатории. Мне в спину пыхтят 5 минут, пока я пытаюсь разобраться что и к чему, а после говорят "ну, пробуй, может что получится". И я все. В край. В крайнюю степень агрессии и злобы. Как показывает практика, эта злость бессильна. Я злюсь, потому что не имею ни малейшего представления о том, что делать.
Тогда же, 11 апреля я иду сообщить новости декану. И там узнаю, что по слухам, я, оказывается, участвовала в антивоенных пикетах в феврале. Когда меня даже в городе так-то не было. И, мол, это его возмутило, поразило, ранило и вообще ой-ей-ей. Охуенно, спасибо.
12 апреля я узнала кто и откуда эту хуйню распускает. Очередной маленький человечек, который пытается выслужиться перед кем-то для своего же блага. За мой счет. Точнее, за счет меня и моего благополучия. Именно в то время, когда и без того ничего стабильного и спокойного нет ни в жизни, ни в эмоциях, ни в психологическом плане. Но я проглатываю это. Да, мне больно и плохо. Да, я с огромным трудом держусь - два дня к ряду, когда оказываюсь наедине с собой, меня колотит. Седеют волосы, начинается дерматит, гормональный фон летит к чертям. Но я держусь. И живу как-то. Тезисы и документы на конференцию готовлю, работаю над статьей, подаюсь на еще одну конференцию, вношу правки в презентацию. Что-то делаю. Пытаюсь идти тем путем, которым шла раньше. Будто бы ничего не произошло.
18 апреля, когда я суечусь и стараюсь поскорее отправить текст рукописи и собрать все необходимые документы, на пороге вырисовывается этот дивный руко_водитель. Любезно интересуется, мол, ну че, нашла что искала, че получилось? А я что? Я-то нашла, че-то у меня и получилось. А ты нашел? А ты что-то, блять, сделал? Порекомендовал, посоветовал, сказал? Выполнил свои обязанности и то, на что подписался? Удобно быть руководителем, когда все и без тебя делается, тут сложно поспорить. Удобно быть с боку, когда все хорошо и ты вроде как причастен к этому. Поздравляю, блять. Но как ты можешь открывать свой рот и считать, что где-то кто-то должен прийти и что-то тебе дать? Почему, ты считаешь, что смеешь и достоин обращаться с людьми, которые дали тебе установку, и требовать, чтобы они поставили тебе какие-то там данные, которые ты получил хуево? Установка может быть за сто миллионов тысяч денег, но если ты не умеешь ею пользоваться и пытаешься что-то там делать, а когда говорят "хуйня", так не пойдет, начинаешь вставать в позу и говоришь мне "пусть тебе там данные дадут", не охуевшая ли ты в край скотина? Даже если у тебя золотой унитаз, срешь ты в него говном. Вот и все. Не умеешь? Не берись. Простая истина, простое правило. Либо признай, что хуйню сделал. Либо схоронись. Вот и все. Пока же ты пробиваешь дно, которое уже пробил. В моих глазах, прости, тебе уже не подняться никогда.
Я не знаю как дальше. Как быть, что делать, куда бежать.
Я в полной стагнации.
Мне неоткуда ждать помощи.
Я нужна всем, как кобыла, которую запрягли и на ней поехали. И нужна такая кобыла только в те моменты, когда все нормально и классно. Потом тебе просто пустят пулю в лоб и забудут. Вот и все.