Последние десять дней катаюсь на увлекательном атракционе в виде эмоциональных качелей.
Пишу сейчас это, а сама чувствую, как все тело пульсирует, жжет глаза от постоянных слез и шумит в ушах.
Примерно десять дней назад я узнала свой диагноз - расстройство личности. Шизоидное расстройство личности. Осталось только понять, что там сидит внутри меня такое, что не способно справлять ни с какими эмоциями и предпочло их вообще исключить, сведя социальное воздействие к изобилию масок и сплошной теоретизации. Размышления приводят меня только к тому, что мой идиотский ум, предпочитающий громоздкие и причудливые картины простым линейным рассуждениям, ищет слишком сложные ответы на простые вопросы и не может успокоиться от того, как мир и реальность одновременно сочетают в себе сложность и простоту. Возможно, данная комбинация за пределами моего понимания. Сейчас. Или вовсе.
Неделю с того момента, как я узнала об этом диагнозе, мне было здорово. Прекратились диалоги в голове и непрерывное прокручивание тех или иных ситуаций. Я перестала ругать себя за то, как плохо удается мне базовое социальное взаимодействие и понимание людей. В голове часто звучала простая мысль - "мне их не понять" и точка. Раньше такое не работало. Однако это, похоже, слишком простое объяснение и предстоит мне еще достаточно долго копать, копать и еще раз копать. После последней беседы, когда мне посоветовали пообщаться с подсознанием, я поняла, что во мне все же пусто. Если пустотой, конечно, можно назвать мое полное не_принятие окружающего мира, социума и человечества. В какой-то момент я стояла возле метро, в состоянии измененного сознания и явного аффекта пила кофе и давилась слезами. Хотелось от невозможности принять всю эту абсурдность существования шагнуть под троллейбус. Возможно...стоило. Потому что я дичайше устала. Сталкиваться с несоответствиями и быть несоответствием. Мне хочется другой мозг, другую себя, другую жизнь.
В воскресенье я попыталась расслабиться, принять теплую ванну, полежать в темноте и остановить мысли. Все закончилось тем, что я осознала жуткое напряжение и боль во всем теле. Ососбенно в плечах, шее и голове. Я по-настоящему расслабилась и потеряла вообще все силы. Проспала днем три часа, потом снова легла спать ближе к ночи, а сегодня, в понедельник, с трудом проснулась утром и поняла, что вовсе не имею сил идти на работу. И так весь день - боль в каждой мышце, пульсации в теле, а фоном перманентный шум в ушах и резь в глазах. Видимо, я устала. Пора отдохнуть. Чем дольше и спокойнее будет этот отдых, тем лучше. Потому что моя жизнь...с 2020 года превратилась в чреду нервного напряжения, пострясений и стрессов. Я истощена психически, истощена морально и физически. И сегодня на вечерней прогулке с собакой мне на ум пришла потрясающая мысль - взять себя в ежевые руковицы, буквально сомкнуть стальную хватку на своей глотке. Я так привыкла. Но справлюсь ли и сработает ли? Сомневаюсь. Еще одна попытка ударить себя стальной плетью, отхлестать и переломать кости едва ли поможет мне переключиться со всей этой боли и встать на путь конструктивности. Скорее это будет лебединая песня, финалом которой станет фиаско.
P.S. Сегодня вечером узнала прекрасную весть о том, что супругу выделили субсидию на приобретение жилья. Забавно, но я не чувствую, что это "нам", хотя очень ждала и надеялась почувствовать нечто такое. Мне горько. Прозвучит забавно, но я узнала об этой новости не первой. Так глупо и так по-детски, правда? О моих каких-то радостях он всегда узнавал первым, потому что мне хотелось разделять их именно с ним. Но он предпочел разделить эту радость со своей матерью, а я узнала только вечером, уже за ужином. Точнее, за чаем с блинами. Насколько искренней была моя радость? Не знаю. Я не сразу поняла содержимое бумаг, которые он прислал мне в мессенджер. Может я еще не осознала эту удачу и это достижение? Все еще не знаю. Мне дико горько от того, что мне, в отличие даже от него, эту радость разделить не с кем.