С января по рекомендации психиатра и в соответствии с моим личным желанием хожу на психотерапию. Пока без больших инсайтов, но от каких-то моментов и обсуждений становится проще. Вчера врач сказала, что я не раскрываюсь. И я открыто призналась, что впечатление у меня складывается такое, что защита железная и непробиваемая стоит. Я что-то глубоко в себе надежно и глубоко спрятала. Скрыла за привычкой и прекрасной способностью рационализировать. Ответа на вопрос - что там? Я не знаю. Там темнота и пустота, там нет ничего будто бы. Хотя ничего не бывает в природе. Даже в центре черной дыры, коей я себя все чаще и чаще называю, скрывается огромная масса, сжатая до маленькой-маленькой точки. Сверхплотный компактный объект. Чарующе. Отчасти.
Мне кажется, что я не раскрываюсь, потому что меня просто нет. Пишу это и становится страшно. От того, что я на самом деле ничего, а просто функциональный фасад. Функциональный, но бессмысленный.
Со смертью папы я потеряла половину себя. Как бы я его не боялась, как бы я его не осуждала и не злилась на него, но он любил меня и пытался понять. Потеряв его, я потеряла дом.
Со смертью мамы я потеряла какой-то сторонний контроль над собой или над частью себя. Как будто раньше я жила для нее. Жила и достигала, чтобы она гордилась. Делала все, чтобы мама была рада и довольна. Теперь ее нет.
Я чувствую себя не повзрослевшим ребенком? Не знаю. Я не чувствую ни своих эмоций, ни своего жизненного опыта, ни прожитых лет.
Некоторые периоды жизни стерты до белых пятен - когда я пытаюсь к ним подступиться, от яркости режет глаза.
Пишу это все, а сознание плывет и ком в горле. Сколько я еще смогу так? Не знаю.