Здравствуй.
И давно знакомый, и случайно забредший читатель.
Как я здесь оказалась? Воскресенье, за окном знойный летний день. С рассвета прошло больше часов, чем осталось до заката. Так и с годом - позади больше, чем впереди.
В голове не укладывается, что послезавтра - август. Он уже чувствуется где-то рядом. Когда перед сном я открываю дверь балкона, чтобы проветрить комнату, то чувствую холодный воздух.
Он тянет по ногам и пускает стайки мурашек по коже.
В последнее время я много думаю. И не знаю - хорошо это или плохо.
Наверное, 50/50. Неплохо бы жить жизнь и рефлексировать ее периодически, а не раз в полгода, когда все валится из рук и не ясно куда бежать.
Что я успела? Уволиться, переехать, сменить работу, съездить на стажировку длинной в 90 дней в Минск, переболеть какой-то страшной простудой с высокой температурой и потерей голоса, вернуться в Новосибирск, выйти замуж, съездить на Алтай, съездить в Якутск, выгореть до тла. Как обычно. По классике. Сначала у нас забег на конскую дистанцию со скоростью ракеты, а потом ритуал сидения у разбитого корыта с причитаниями и попытками понять как жить дальше.
Я собираюсь увольняться и уходить из коммерческой науки, потому что мне не по душе и не нравится. Совсем.
Сейчас мне надо побыть честной с собой и назвать настоящие причины ухода. А тут-то надо постараться, потому что платят неплохо. Особенно с учетом того, что месяц назад я выбила повышение на +25%.
Но ощущение, что я предаю себя и свои ценности не покидает.
Что я поняла?
1. Мне не нравятся условия работы. Да, у удаленки есть свои несомненные плюсы, но я устала сидеть дома, у меня практически полностью отсутствует круг общения на новом месте жизни и выстроить его с такой работой никак не удастся. Я бесконечно молодец, прекрасно справляюсь с задачами, очень серьезная, очень ответственная и вообще золотая, но нет. Мне тяжело сидеть дома. Мне тяжело работать с людьми в другом часовом поясе и постоянно подстраиваться под них. Самодисциплина позволяет мне работать из дома, но мне не хватает живого общения и коротких перерывов на кофе. Не хватает движения и жизни вокруг. Я сижу в затхлом пузыре и ковыряю свои задачи. Коммуникации затруднены. Я злюсь, я раздражаюсь. Особенно, когда в пять вечера мне звонят и хотят от меня каких-то гениальных решений/предложений/комментариев.
2. В данной компании/фирме мне не реализовать мои амбиции и не достичь моих целей. Самое забавное, что после крайне травматичного опыта с кандидатской диссертацией, я все еще хочу докторскую. Я сделала массовую рассылку своего портфолио по институтам Академгородка. Пока получила интерес только со стороны одного института. Надеюсь на дальнейшее взаимодействие. Потому что мне нужно вернуться в академическую среду. Только там я смогу развиваться так как я хочу и достичь тех целей, которые мне нужны.
3. Меня не устраивает руководство. Не с точки зрения организованных процессов, сколько с точки зрения обычных человеческих ценностей. На расиста, мксималиста и самодура работать мне не нравится. Я люблю и уважаю силу и интеллект. Мне не важно насколько тупые шутки будет шутить человек, главное - его способности и достижения, а не имидж или прочая шелуха.
4. Мне ближе проектная работа. Я не способна пахать пять дней в неделю по восемь часов с полной отдачей. Я хочу проектную работу короткими перебежками с четкой целью. Чтобы я сама могла выстроить свои дедлайны, последовательность и длительность работы. Чтобы я сама распределяла затраты своих ресурсов и выходила хотя бы в ноль, а не в -10. Потому что это -10 не выправляются за два выходных дня. Уже сейчас, спустя семь месяцев мне тошно идти на работу. Вот и все.
Наверное, больше причин нет.
Ну, может еще те моменты, что меня наебали? Обещанного офиса - нет. Обещанной команды - нет. Крутых исследований - нет. Манала я это все. Вместо наращивания компетенций, я теряю их.