Я подала заявление в местный совет. Не могу сказать, что опустила руки или сдалась, нет. Мне просто стало все равно. После того, как руководитель одного из проектов довел меня до слез, отчитал и назвал больно гордой. Потом еще облил дерьмом всю академию наук, плевался ядом и всячески выгораживал непосредственно моего научного руководителя. Два дня после этого лежала пластом, как говорится. Периодически подрывалась, чтобы сделать уборку или закинуть стиральной машинке грязного тряпья.
На самом деле еще в прошлую пятницу я поняла, что нахуй. Просто нахуй и просто похуй. После выходных было тяжело, но в понедельник, выпив сначала 0,5 ксанакса, а потом еще 0,5 ксанакса я сказала, что с меня хватит, написала заявление и уже через три часа получила примерную дату защиты - 30 сентября. Осенью, как я и хотела. Тревоги нет, сожаления нет. Я сделала все, что от меня требовалось и больше не буду пытаться лучше, выше, дальше. Больше не буду пытаться никому ничего доказывать. Шесть лет я работала ради цели, а не ради удовольствия. Цель не достигнута, достигнуты только дно и выгорание.
Я убрала все бейджи с конференций, а еще убрала все дипломы и благодарности на верхнюю полку шкафа, чтобы не видеть их. Мать говорит не обесценивать свои труды, но я не обесцениваю, мне так проще переступить через себя и смириться.
Я не хочу винить в произошедшем себя. И никого другого тоже, но пока не получается. Я не хочу делать из принципа, из вредности или назло. Я хочу опустить руки и делать ими то, что надо, а не держать их над головой и прыгать, чтобы выше, лучше и блистательно.
Мне кажется, что я ничего не достигла. Что годы работы канули в лету. Да, это так. Да, я переживаю потерю. Большую и серьезную потерю. Я имею право, пространство и возможность горевать.
Я потеряла годы работы, здоровье, нервы. Три года не видела семью и не была в отпуске. Заработала выгорание и обострившееся тревожно-депрессивное состояние. Утратила возможность получать удовольствие от работы. Утратила наставника и авторитеты, еще мотивацию к работе.
И что?
Я приобрела гораздо больше.
Например, бесценный опыт. Я стала опытным и прекрасным докладчиком, за плечами которого уже порядка тридцати выступлений. Я написала шесть научный публикаций в отечественных рецензируемых журналах, а еще две публикации (ну, с учетом переводных версий их четыре) в Q1 и Q2. Написала заявку на грант сама от корки до корки, после чего этот самый грант получила и вполне успешно закрываю его в этом году.
Я познакомилась с целой кучей людей! С молодыми учеными, с опытными и авторитетными учеными. Завязала целую гору связей. Стала членом оргкомитета одной из молодежных конференций, где удалось получить еще больше общения с интересными человечками.
Я вела курс практических занятий по дифференциальным уравнениям в двух группах второкурсников бакалавров и мои ребята оказались более самостоятельными и смышлеными, хорошо показали себя на практической части экзаменов.
Под моим руководством, пусть и хуево, потому что сраный мудила, защитился один студент, а сейчас начинает работу второй. Я пытаюсь в научное руководство, да.
Два года я отвечала за электронное обучение на факультете, потом началась пандемия и эту должность отдали остепененному человеку. А я осталась помощником на кафедре и все время пандемии тащила эту дохлую лошадь на себе.
Я с 2017 года работала секретарем на защитах выпускных работ бакалавров и магистров. Заполнила кучу протоколов и зачеток. Выслушала кучу всего. Вывезла даже организацию и проведение защит онлайн, когда внезапно все из очного режима перенеслось на заочный.
Я занималась репетиторством и мои ученики (пусть всего двое) хорошо и отлично потянулись по учебе и сдали все свои экзамены.
И это только по работе.
Я съехала с общежития и уже почти два года снимаю уютную квартиру и в состоянии платить за нее.
Я могу позволить себе психотерапию, дорогой и качественный маникюр, покраску волос в разные цвета у отличного мастера.
Я езжу в месяц по нескольку раз из города в город.
У меня отличный ноутбук, на котором я могу играть в самые навороченные игры.
У меня есть цветы и собственный горшок с зеленью.
Я научилась рисовать картины по номерам, вышивать гладью и сейчас учусь вышивать биссером.
Я прочла книги. Пусть не так много как некоторые, но прочла. Посмотрела фильмы. Тоже не так много как хотелось бы, но посмотрела.
Я завязала крепкие связи с ровесниками на работе и иногда хожу туда просто чтобы пообщаться с ними и посидеть там. Ну, или поучаствовать в каких-нибудь экспериментах.
Я, кстати, заканчиваю аспирантуру вот-вот и получу диплом. Все кандидатские сданы на отлично. За научный доклад, думаю, тоже будет все отлично. Я получала классную стипендию. Про меня писали на сайте университета и на городском портале тоже.
Самое важное, на мой взгляд, я нашла своего человека и мы вместе. Несмотря на все трудности, которые были и есть сейчас. Нам как-то удалось и до сих пор удается быть друг с другом. И буквально два дня назад я ехала домой, туда, где мы живем вместе, на такси и не могла перестать думать, что, похоже, люблю его. Вот так мы вместе уже полтора года. Как-то оно само получилось и идет дальше. Абсурдная немного история, но не об этом уже.
Я поняла, что хочу просто жить. Дышать, смотреть по сторонам, греться на солнце и помнить. Я хочу воспоминаний. Я хочу понять, что я есть и я живу, а не просто лезу куда-то вверх.
Я уехала из дома в 2011. Прошло уже 11 лет и за эти 11 лет я не могу вспомнить ни единого дня без борьбы и выживания, ни единого дня на пределе возможностей, ни единого дня без тревоги и напряжения.
Я не жила все это время. Я выживала, цеплялась за жизнь, отвоевывала свое место, сбивалась с ног, падала и снова вставала. Да, это характеризует меня как упорного и настойчивого человека. Возможно, как сильную духом.
И, пожалуй, я доросла до того, чтобы выйти из этого круга насилия, критики, самоедства и завышенных ожиданий к самой себе.
Иногда цель становится недостижимой. Надо понять, что ее придется заменить, но зато после этого останешься ты сам. И останешься кем-то. И станешь кем-то. Может быть не тем, кем хотелось быть пять лет назад, а кем-то другим. И, возможно, этот кто-то другой будет не менее достойным человеком.
За окном солнечно. Небо красивое и голубое. Пока еще прохладно. Через несколько часов домой вернется мой человек. Я крепко обниму его, обмажу сгоревшую на солнце кожу кремом и буду лежать на его груди, пока он будет гладить меня по голове. Это ли не счастье? Я долго об этом мечтала и шла к этому. И нашла. В неожиданном месте и неожиданное время. Еще и неожиданного совершенно человека. Вот только и это совсем другая история.
Наверное, иногда другой путь - это правильный путь.
Путь наименьшего сопротивления - это путь. Шаги назад - это тоже путь.
Главное - не потерять себя и то, кем ты являешься.