Долгие выходные - бедствие для трудоголика.
С 22 апреля живу в режиме ожидания новостей и нескольких встреч, исходя из которых можно будет планировать дальнейшие действия. Режим ожидания сопровождается крайне ленивой, но все же работой - коррекция презентации и не желающая утихать тревога, которая сопровождает в течение всего времени бодрствования.
Третий день наедине с собой. Настолько наедине, что будто бы на необитаемом острове. За окном, конечно, цивилизация и полно людей, но я в другом городе. Точнее, за городом в другом городе. Немного спасает велосипед, но с ним в ближайшие пару дней надо сделать перерыв, чтобы тело восстановилось. Видимо, поэтому сегодня я гуляла пешком. Натерла мозоль, надышалась придорожной пыли, где-то даже умудрилась подцепить репей. Завтра на ноге будет огромный волдырь, бр-р-р.
Разрушать тело - так разрушать полностью.
Последние дни полны суицидальных мыслей. Их количество зашкаливает настолько, что можно их есть на завтрак, обед и ужин. Но они не от несчастий и переживаний, как бывало лет десять назад, нет. Они от понимания жизни и усталости от этого процесса. Я знаю, что это не я. Я знаю, что это очередной глубокий темный провал, в который я лечу. Это знак того, что надо возвращать антидепрессанты, потому что без них я не справлюсь. Потому что сейчас я вижу свою жизнь отвратительной настолько, что не хочу ею пользоваться и жить ее. Меня утомляет тело. Утомляет артроз, который дарит ежедневную и ежеминутную боль в коленях, еще и обостряется из-за мышц ног, приходящих в тонус. Утомляет сухая кожа, которая продолжает покрываться дерматитом. Утомляют волосы, которые валятся в головы и касаются шеи. Утомляет боль в руках, которые я умудрилась отбить при езде по дерьмовой дороге. Утомляет сам факт существования тела, которое снова изменилось. Утомляет то, что я должна удовлетворять потребности этого тела, жизнь в котором не приносит мне никакого удовольствия. Я хожу в магазин, покупаю сок, покупаю минералку, покупаю какую-то пищу. Добираюсь домой, пью сок с минералкой и трачу время не ясно на что и не ясно зачем. Слушаю как на площадке за окном шумят и смеются дети. Иногда гляжу на небо и пытаюсь дышать полной грудью. Покупаю какие-то маски для лица, кремы и всякую ерунду для ухода. Потом злюсь на себя за то, что трачу кучу денег на всю эту ерунду.
Сегодня, например, я весь день дорисовывала картину по номерам и слушала лекции по истории. Потом час гуляла, зашла в магазин, где купила маску для ног, новый крем для рук и патчи в виде фруктовых кружочков. Еще сок, ту самую минералку, дайкон и ванночку мороженного. Домой доехала на такси. На огромной машине, которая крайне мягко и хорошо ехала по разбитой дороге.
Мне хочется не дышать. Я не узнаю человека, который смотрит на меня из зеркала, потому что там не человек, а какая-то уродливая тень человека.
Желудок продолжает бунтовать, радует гастритом. Нормальное питание? Нет, увольте. Сегодня я скачиваю в очередной раз счетчик калорий, потому что кажется внезапно, что тело набрало объемов там, где мне на надо. И прилягу на мягкую подушку любимого рпп.
Когда домой? Не знаю. Надеюсь, в среду состоится конструктивный диалог и мне будет чем заняться. Потом к врачу и на маникюр, надо будет оплатить жилье и попытаться жить. Еще попытаться перенести встречу с психотерапевтом куда-нибудь поближе.
А сейчас? Выпить ксанакс и лечь в кровать. Впереди будет примерно 9-10 часов сна и пробуждение без головной боли.
Я дотяну. Наверное. Если не упаду на нож или какой-нибудь другой острый предмет.
Ладно. Кого я обманываю?
Убивать себя в чужом доме - дурной тон. Зачем создавать лишние проблемы людям? Особенно людям, которые, похоже, любят тебя той кривой и уродливой неудачницей, какой ты есть.