Привет, а тут внезапно середина 2023.

Здравствуй.
И давно знакомый, и случайно забредший читатель.
Как я здесь оказалась? Воскресенье, за окном знойный летний день. С рассвета прошло больше часов, чем осталось до заката. Так и с годом - позади больше, чем впереди.
В голове не укладывается, что послезавтра - август. Он уже чувствуется где-то рядом. Когда перед сном я открываю дверь балкона, чтобы проветрить комнату, то чувствую холодный воздух.
Он тянет по ногам и пускает стайки мурашек по коже.
В последнее время я много думаю. И не знаю - хорошо это или плохо.
Наверное, 50/50. Неплохо бы жить жизнь и рефлексировать ее периодически, а не раз в полгода, когда все валится из рук и не ясно куда бежать.
Что я успела? Уволиться, переехать, сменить работу, съездить на стажировку длинной в 90 дней в Минск, переболеть какой-то страшной простудой с высокой температурой и потерей голоса, вернуться в Новосибирск, выйти замуж, съездить на Алтай, съездить в Якутск, выгореть до тла. Как обычно. По классике. Сначала у нас забег на конскую дистанцию со скоростью ракеты, а потом ритуал сидения у разбитого корыта с причитаниями и попытками понять как жить дальше.
Я собираюсь увольняться и уходить из коммерческой науки, потому что мне не по душе и не нравится. Совсем.
Сейчас мне надо побыть честной с собой и назвать настоящие причины ухода. А тут-то надо постараться, потому что платят неплохо. Особенно с учетом того, что месяц назад я выбила повышение на +25%.
Но ощущение, что я предаю себя и свои ценности не покидает.
Что я поняла?
1. Мне не нравятся условия работы. Да, у удаленки есть свои несомненные плюсы, но я устала сидеть дома, у меня практически полностью отсутствует круг общения на новом месте жизни и выстроить его с такой работой никак не удастся. Я бесконечно молодец, прекрасно справляюсь с задачами, очень серьезная, очень ответственная и вообще золотая, но нет. Мне тяжело сидеть дома. Мне тяжело работать с людьми в другом часовом поясе и постоянно подстраиваться под них. Самодисциплина позволяет мне работать из дома, но мне не хватает живого общения и коротких перерывов на кофе. Не хватает движения и жизни вокруг. Я сижу в затхлом пузыре и ковыряю свои задачи. Коммуникации затруднены. Я злюсь, я раздражаюсь. Особенно, когда в пять вечера мне звонят и хотят от меня каких-то гениальных решений/предложений/комментариев.
2. В данной компании/фирме мне не реализовать мои амбиции и не достичь моих целей. Самое забавное, что после крайне травматичного опыта с кандидатской диссертацией, я все еще хочу докторскую. Я сделала массовую рассылку своего портфолио по институтам Академгородка. Пока получила интерес только со стороны одного института. Надеюсь на дальнейшее взаимодействие. Потому что мне нужно вернуться в академическую среду. Только там я смогу развиваться так как я хочу и достичь тех целей, которые мне нужны.
3. Меня не устраивает руководство. Не с точки зрения организованных процессов, сколько с точки зрения обычных человеческих ценностей. На расиста, мксималиста и самодура работать мне не нравится. Я люблю и уважаю силу и интеллект. Мне не важно насколько тупые шутки будет шутить человек, главное - его способности и достижения, а не имидж или прочая шелуха.
4. Мне ближе проектная работа. Я не способна пахать пять дней в неделю по восемь часов с полной отдачей. Я хочу проектную работу короткими перебежками с четкой целью. Чтобы я сама могла выстроить свои дедлайны, последовательность и длительность работы. Чтобы я сама распределяла затраты своих ресурсов и выходила хотя бы в ноль, а не в -10. Потому что это -10 не выправляются за два выходных дня. Уже сейчас, спустя семь месяцев мне тошно идти на работу. Вот и все.
Наверное, больше причин нет.
Ну, может еще те моменты, что меня наебали? Обещанного офиса - нет. Обещанной команды - нет. Крутых исследований - нет. Манала я это все. Вместо наращивания компетенций, я теряю их.

@темы: вести с полей, рефлексия и страдания

---

Настроение: будто мне снова 20 лет и на дворе первый депрессивный эпизод

Долгие выходные - бедствие для трудоголика.
С 22 апреля живу в режиме ожидания новостей и нескольких встреч, исходя из которых можно будет планировать дальнейшие действия. Режим ожидания сопровождается крайне ленивой, но все же работой - коррекция презентации и не желающая утихать тревога, которая сопровождает в течение всего времени бодрствования.
Третий день наедине с собой. Настолько наедине, что будто бы на необитаемом острове. За окном, конечно, цивилизация и полно людей, но я в другом городе. Точнее, за городом в другом городе. Немного спасает велосипед, но с ним в ближайшие пару дней надо сделать перерыв, чтобы тело восстановилось. Видимо, поэтому сегодня я гуляла пешком. Натерла мозоль, надышалась придорожной пыли, где-то даже умудрилась подцепить репей. Завтра на ноге будет огромный волдырь, бр-р-р.
Разрушать тело - так разрушать полностью.
Последние дни полны суицидальных мыслей. Их количество зашкаливает настолько, что можно их есть на завтрак, обед и ужин. Но они не от несчастий и переживаний, как бывало лет десять назад, нет. Они от понимания жизни и усталости от этого процесса. Я знаю, что это не я. Я знаю, что это очередной глубокий темный провал, в который я лечу. Это знак того, что надо возвращать антидепрессанты, потому что без них я не справлюсь. Потому что сейчас я вижу свою жизнь отвратительной настолько, что не хочу ею пользоваться и жить ее. Меня утомляет тело. Утомляет артроз, который дарит ежедневную и ежеминутную боль в коленях, еще и обостряется из-за мышц ног, приходящих в тонус. Утомляет сухая кожа, которая продолжает покрываться дерматитом. Утомляют волосы, которые валятся в головы и касаются шеи. Утомляет боль в руках, которые я умудрилась отбить при езде по дерьмовой дороге. Утомляет сам факт существования тела, которое снова изменилось. Утомляет то, что я должна удовлетворять потребности этого тела, жизнь в котором не приносит мне никакого удовольствия. Я хожу в магазин, покупаю сок, покупаю минералку, покупаю какую-то пищу. Добираюсь домой, пью сок с минералкой и трачу время не ясно на что и не ясно зачем. Слушаю как на площадке за окном шумят и смеются дети. Иногда гляжу на небо и пытаюсь дышать полной грудью. Покупаю какие-то маски для лица, кремы и всякую ерунду для ухода. Потом злюсь на себя за то, что трачу кучу денег на всю эту ерунду.
Сегодня, например, я весь день дорисовывала картину по номерам и слушала лекции по истории. Потом час гуляла, зашла в магазин, где купила маску для ног, новый крем для рук и патчи в виде фруктовых кружочков. Еще сок, ту самую минералку, дайкон и ванночку мороженного. Домой доехала на такси. На огромной машине, которая крайне мягко и хорошо ехала по разбитой дороге.
Мне хочется не дышать. Я не узнаю человека, который смотрит на меня из зеркала, потому что там не человек, а какая-то уродливая тень человека.
Желудок продолжает бунтовать, радует гастритом. Нормальное питание? Нет, увольте. Сегодня я скачиваю в очередной раз счетчик калорий, потому что кажется внезапно, что тело набрало объемов там, где мне на надо. И прилягу на мягкую подушку любимого рпп.
Когда домой? Не знаю. Надеюсь, в среду состоится конструктивный диалог и мне будет чем заняться. Потом к врачу и на маникюр, надо будет оплатить жилье и попытаться жить. Еще попытаться перенести встречу с психотерапевтом куда-нибудь поближе.
А сейчас? Выпить ксанакс и лечь в кровать. Впереди будет примерно 9-10 часов сна и пробуждение без головной боли.
Я дотяну. Наверное. Если не упаду на нож или какой-нибудь другой острый предмет.
Ладно. Кого я обманываю?
Убивать себя в чужом доме - дурной тон. Зачем создавать лишние проблемы людям? Особенно людям, которые, похоже, любят тебя той кривой и уродливой неудачницей, какой ты есть.

@темы: рефлексия и страдания

---

Осталась всего неделя до окончания отпуска. В следующий понедельник в это время я буду составлять список вещей, которые необходимо взять с собой, а потом собирать сумку. Забавно, что пару лет назад дорога занимала в лучшем случае сутки, а теперь это пять с половиной часов, состоящие из перелета и непродолжительной поездки на автобусе. То ли становлюсь более солидной, то ли старею и невольно тянусь к комфорту.
Из отличных новостей — смогла-таки выбраться вчера в киберспортивный клуб и три часа прекрасно катала соревновательные матчи, захапала даже четыре хайлайта и потг. Добралась домой, выпила чай и до рассвета читала.
В голову стали приходить разные мысли. Неплохие мысли, которые, возможно, приведут к прогрессу и развитию. Скоро, кстати, конференция, а следом за ней и другая. Делаю постепенно презентацию, следом за ней нужно писать доклад и начинать репетировать.
Надеюсь в Москве застрять на пятнадцать или двадцать часов, встретиться с Катей и провести время хорошо.
Сумбурные обрывки мыслей выходят, но ерунда это. По песчинкам и набирается целая горсть песка.
Если повезет, перед отъездом все же успею сдать оставшиеся анализы и попасть к врачу, чтобы скорее вернуться в норму. Живу надеждой, что перестану чувствовать боль и смогу сконцентрироваться на работе. К слову о работе: в расписании фигурируют личности, именуемые «аспирант 1», «аспирант 2», «аспирант 3» и «аспирант 4». Искренне надеюсь, что одним из них буду я. Скорее бы уже появились детали. И лучше бы спецдисциплина какая-нибудь. И не у той группы, которую курирую.

@темы: повседневное, кусочки размышлений, рефлексия и страдания

---

В конце апреля и начале мая можно будет наблюдать метеорный поток, связанный с кометой Галлея.
И, похоже, наблюдать в гордом одиночестве, с термосом чая и пледом. Где-нибудь на окраине города.
Тот момент, когда часами могла бы говорить о звездах, небесных телах и компактных объектах, но некому и незачем.
Наверное, я и вправду уже устаревшая модель.
Исследования, редкие походы на открытые лекции, работа, книги. И вся глубина.
Надеюсь, что не завалюсь в очередную яму. Надеюсь, что доживу до июня без глубоких ран на руках.
Так хочется, черт возьми, живого, простого, человеческого.

@темы: обрывки мыслей, рефлексия и страдания

---

Честно признаться, иногда я безумно скучаю по прошлому. Но понимаю, что в настоящий момент при желании не потяну все то, что было.
Снова конец года и снова жуткая усталость. Кажется, ещё немного и вернусь в крепкие и надежные объятия антидепрессантов. И возобновлю встречи с психотерапевтом.
Плохо стало вчера. Когда в третьем часу ночи я возвращалась домой. Шел прекрасный снег, было тепло и невероятно красиво. И потрясающе правильно было танцевать под самую любимую музыку.

@темы: рефлексия и страдания

---

Я устала не сходиться с людьми.
Уровень одиночества: не с кем поговорить, не с кем поделиться мыслями, некому желать доброго утра и доброй ночи.
На этом все.
Я просто ненужный и трудный человек.

@темы: привет, кусочки размышлений, рефлексия и страдания