О своем, о девичьем.

Надо как-то смириться с фактом, что весь 2022 - это про диссертацию и защиту.
В целом я закончила основную часть - осталось введение, заключения по каждой главе, заключение общее, список литературы, список обозначений и приложение.
На фоне написанных за три месяца 186 страниц, отношусь к предстоящему весьма равнодушно, как к полировке уже купленного, доставленного и установленного стола.
Я справлюсь? Определенно. Отступать поздно. Не за горами момент, когда надо будет взяться за презентацию к семинару, получить допуск к защите и кидаться во все тяжкие - на сбор документов.
Несколько лет назад это все казалось невероятно далеким.
Несколько лет назад я даже не думала, что доживу до 28 лет и смогу что-то.
Иногда, правда, накрывает от текущих проблем и в голове крутится противная мысль, что убивать себя тогда надо было тщательнее.
Прошедший год был трудным. Я узнала, что у меня мастопатия, эндометриоз и артроз коленных суставов. Потратила кучу денег на диагностику, кучи до сих пор продолжают уходить на купирование симптомов, потому что лечения для всего этого нет.
Очень сильно ебут собственные нервы и переживания.
Из-за стресса валятся волосы, сохнет кожа, сдвигается цикл, разваливается гормональная система и другие системы контролирования внутренних процессов.
Кажется, я бегу от проблем в объятия человека, с которым рядом мне спокойно.
Думала раньше, что отношения и близость - панацея от всех бед и проблем (в том числе с башкой), но это не так. В близости и отношениях лучше, когда ты в порядке и разобрался сам в себе хотя бы немного.
Может быть забить на работу, не выдавливать из себя слово за словом, а одеться потеплее и уйти гулять?
Неплохая идея.

@темы: вести с полей, думы думаю

---

Как объяснить людям, что они тебя заебали?

В общем, час назад начался первый рабочий день. У меня даже настроение соответствующее было - и подъем в 8:50, и мытье волос, и завтрак, и зашкаливающая продуктивность наперевес с желанием трудиться и безудержно расширять объемы диссертации до размеров слона. Потом звонок. Тупейший разговор. И, вот, мне уже хочется переломать ноги человеку и орать о том, что я не робот и пыталась отдыхать все это время. Какие результаты вы от меня ждете, когда были праздничные выходные дни? Сука. Бомбит нереально. Еще и всратые комментарии о том, что часть заключительной главы в диссертации слишком методическая и вообще будто бы из учебника списана. Ну, как бы да, прикинь? Я тебе об этом раз пять говорила и упоминала, что материал требует сокращения и переработки. Сложно понять, что я не знаток химии и физики полимеров и органики в целом? Охуеть, у меня же направление вообще в другую сторону.
Хочется простого человеческого орать.
А праздник и выходные были хорошими. Воспоминания о них сохранить хотелось бы.
Там и приготовление еды совместное было, и шампанское, и салюты под бой курантов на заснеженном пляже. Потом поездка домой, которую сопровождали другие салюты. Красиво. Все именно так, как мне нравится и мною любо.
Лапы пихты в вазе на полу, в самом углу комнаты, а внизу гирлянда. Несколько серебристых шаров и свечи, которые пахнут рождеством - пряностями и печеными яблоками, имбирными пряниками и корицей.
И в кино сходить удалось, и в деревню съездить. А в деревне много шуток, шума, катание с горки и валяние в сугробах, а потом жарка шашлыков и посиделки до поздней ночи с разговорами обо всем на свете.
Путь домой с разговорами по душам. И все три части мультика про драконов. Еще поход на каток был, а еще я купила всем горячих напитков, чтобы согреться после. И в атмосферном баре ужин. И в лес вылазка. Много всего.
Без ссор. Без скандалов.
Правда диссертация подросла не особо, но это ерунда. Работать буду сегодня. Сначала дома, потом в кафе.
Привет, 2022.

---

Мне нравится заходить сюда. Пусть и редко.

Мне нравится заходить сюда. Пусть и редко. Пролистывать старые записи и чувствовать некоторые эмоции.
Скоро 2022. Не думала, что доживу до него, но вот мы здесь.
Декабрь выдался непростым с самого начала и до конца. Морально, физически, материально. К эндометриозу добавился артроз коленных суставов - дорогое обследование, курс дорогих уколов для замещения синовиальной жидкости. Вроде помогло, но наблюдать надо еще несколько месяцев. Это хронически. Но я справлюсь. Я уже справляюсь. Почти с легкостью и без тяжести на сердце запрыгиваю по утрам в компрессионное белье, закидываю в себя гормоны и антидепрессанты, витамины, железо и собираюсь на работу.
Иногда бывает странно. Но то, что мне кажется странным - это по сути жизнь.
Над некоторыми делами и потребностями не нужно задумываться, их не нужно анализировать. Нужно просто делать.
Пару недель назад я поймала себя на мысли, что больше не справляюсь. Я позавтракала, вымыла волосы и поняла, что сил на что-то еще нет. Не пошла на работу. Дописала отчет из дома и пошла в кино. Взбодрилась. Но хватило не на долго. Все закончилось визитом к психотерапевту - сессией длинною в час, небольшим количеством слез, рецептом на успокоительное и снотворное. Стало ли легче? Не знаю. Но проблемы эти все что-то во мне надломили. Особенно первый поход к врачу, когда я не была окончательно уверена, что лечение обойдется без операции. Но все закончилось инъекциями. Больно было, но это ничего. И несколько дней после этого - плохо. Сама не справилась, пришлось звать на помощь и помощь пришла. И я бесконечно благодарна за это, пусть и стыжусь немного, и вину чувствую до сих пор.
Второй и третий раз - почти не больно и не страшно.
Я уже в относительном порядке. Пусть и подавлена. Иногда дни стираются из-за таблеток. Или они не стираются, а в них просто ничего нет. Только пустая квартира, белый потолок и ватная голова. Потом забытье и утро. Иногда снотворное омрачает ночь и утром ощущение такое, будто бы сна не было. И его действительно либо не было, либо он тревожный и странно-поверхностный. Это не норма, но так бывает, когда выгораешь. Но не сразу понимаешь. По инерции еще какое-то время мчишься вперед, а потом оглядываешься и видишь выжженный лес или поляну. Гарь, головешки и пепел. Где-то еще тлеют красным угольки, но и те скоро погаснут. В них ни смысла, ни тепла. А ты стоишь, смотришь на них и понимаешь, что дальше как-то надо. Или заново. Правда на выжженном растет лучше. Помню, дома всегда перед высадкой саженцев грунт обрабатывали золой. Чтобы паразитов не было. Хочу и здесь аналогию такую провести. Огонь - это не плохо, это не бедствие. Это тепло, это энергия, это химия и природа. Я не феникс, конечно. Даже не близко. Но верю, что после пары-тройки недель отдыха станет лучше.
У меня под рукой гора статей, вейп и остывший кофе. На кухне тарахтит стиральная машинка.
Пока она делает свое дело, я полистаю материалы, допью свой солоноватый кофе и видно будет, как да что потом.
Вроде на улице тепло. Значит можно организовать вылазку на свежий воздух. Снег потоптать. Главное найти подкаст или еще чего-нибудь интересного. Чтобы приятно было вдвойне.
Потом еще выбор подарков.
И поездка домой на новый год.
Дом уже другой. Но и я другая.
Оно и к лучшему.
Наверное.

---

Нытье раз в год.

А я что? Я ничего. Майские праздники повлекли за собой появление свободного времени.
Проснувшись в десять утра, я успела уже и позавтракать, и навести порядок в квартире, и еды приготовить. И расстроиться.
Потепление и весна - это здорово. Вот только из открытых окон невероятное количество пыли попадает. И не серой пыли, как обычно бывает дома, а зеленоватой. Благо, что влажная тряпица и руки с легкостью справляются с этим недоразумением.
Я уже больше полугода снимаю уютное жилье. Не каких-то 12 квадратных метров, а полноценную однушку с прихожей, коридорчиком, ванной, кухней и жилой комнатой. У меня и балкон есть. И широкий подоконник, на котором живут два кактуса - Вега и Арктур, а в вазе сейчас охапка любимых альстромерий красного и фиолетового цветов. На кухне почти весь подоконник занят другим цветком - Денеб. Да, все цветы у меня названы в честь звезд. Такова сила привычки. Или сила тяги к далекому и недостижимому мертвому миру.
Тело пошло разваливаться. Психика немного тоже.
После смерти отца стало все совсем по-другому. Вроде дела в гору идут, но морально я разбита вдребезги. Иногда спать ложусь в десять вечера, чтобы следующий день скорее настал, ведь там два с половиной часа утренних сборов на работу и работа.
На горизонте маячит возможная поездка в Санкт-Петербург на конференцию. Пока не определилась со своим отношением к данному событию, но видно будет еще.
Неделю назад у меня сломался телефон, купленный чуть больше, чем за 20к кровью и потом заработанных средств. Сегодня звонила в ремонт, а мне сообщили, что новые запчасти не помогли реанимировать его и, похоже, ремонту техника уже не подлежит. Придется брать новый, да? Да. А я хотела велосипед. Уровень проблемы маленького ребенка, ей-богу. Что-нибудь придумаю. Тяготит только тот факт, что покупка по необходимости на вкус не такая, как по давнему желанию обновиться. Но я справлюсь. Я справляюсь со всем.
И с кровавыми мозолями, и с головными болями, и с желанием всадить себе в грудь нож, когда особенно пусто и невыносимо становится.
Четвертый месяц борюсь с эндометриозом. Возможно, у меня не будет детей. Не то что бы я их очень сильно хотела. Куча новообразований в груди невнятного происхождения. Отек и боль такая, что дотронуться проблематично бывает.
Иногда кажется, что жизнь бьет ключом и все хорошо. Особенно при взгляде со стороны.
Иногда кажется, что все разваливается - в том числе и я сама. Ментально и физически.
Возможно, снова нужны антидепрессанты, но я не хочу. Правда...в вопросе выживания мои желания мало значат. Настолько мало, что грош им цена.
Зато я купила билеты на концерт Hurts. И в октябре должна попасть туда. Надо видеть здесь хоть какой-то стимул не склеить ласты прямо здесь и прямо сейчас.
Скачиваю игру. Вечером прогулка приятная по городу. Надеюсь, купим коктейли кофейно-молочные.
Совсем забыла - у меня же еще и кофеварка появилась! Пью по утрам и в любое удобное время вареный кофе. Так и живу. И татуировку набила новую - оливковую ветвь. Мне нравится.
Вот и все.
Солнцезащитный крем купить надо и простой увлажняющий. Еще перчатки для тренировок, чтобы проще было таскать штангу весом в 35 кг.
Добра.

---

Со мной случилась жизнь.

Прошло несколько долгих месяцев без постов в виртуальном пространстве. Не по каким-то причинам. Просто так получилось. Реальность затягивает, вытесняя многое, что раньше казалось неотъемлемым и привычным. И, думаю, данный факт не нуждается в оценке хорошо/плохо.
Много работы. Много событий. Много эмоций.
И все это «много» я стала создавать для себя сама.
Записалась на йогу и официально уже посетила больше десятка занятий. Постепенно меняется отношение к физической оболочке. Загоны, связанные с расстройством пищевого поведения и дисморфофобией, никуда не делись, но я стараюсь принимать то, что у меня есть. Принимать, благодарить и любить.
Обзавелась новой татуировкой на месте застарелого шрама со своей нелегкой и грустной историей. Перевернула страницу, так сказать. Временами смотрю на набор из трех крупных рисунков на коже и думаю о том, чтобы организовать полноценный рукав, но это не точно. Если быть честной, то скорее нет, чем да.
Близится юбилейная дата — год — с того момента, как я разорвала нездоровые отношения со своей соседкой по квартире и съехала. Она, ходят слухи, забрала котов и уехала с ними в Калининград. И, да, все те же слухи говорят, что меня она «искренне считала претенденткой в подруги». Ну, то есть неравнодушна была и считала, что романтический подтекст какой-то у отношений, а не дружеский или соседский. Благо, с моей стороны все было предельно понятно и никаких надежд не присутствовало. Да и в какой-то момент до меня отчетливо дошло, что мое лесбиянство было безосновательным убеждением и невнятным табу на общение/отношения с мужчинами. Не могу сказать — я гетеросексуальна, бисексуальна или все же гомосексуальна. Не знаю. Объективно. Меня тянет все же на человеческий мозг. И крышу сносит, когда человек не просто говорит, но еще и делает. Или делает. Когда находит время ответить на звонок, поговорить, встретиться.
Оказалось, забота, она в мелочах. Не в пышных букетах цветов, дорогих подарках, поездках на курорты и походы по дорогим кафе/ресторанам.
Забота — это когда хмуро интересуются, где твоя шапка.
Когда расстраиваются вместе с тобой из-за потери перчаток.
Когда знают и помнят, что ты любишь огонечки, люстры именно в этой кофейне и кофе именно в той.
Когда говоришь, что замерзла, а за тобой приезжают и молча включают обогрев не только салона, но и сиденья и вообще обогрев всего, чего только можно.
Когда отвечают на тупые вопросы.
Когда иногда слова говорите одновременно.
Когда просто смотришь в глаза и все именно так, как надо.
Когда тебе дарят термос на день рождения и ты каждый чертов день носишь его с собой, потому что он блестит, на нем единорог и вообще он от важного человека (!).
Когда засыпаешь лучше и спишь крепче, потому что рядом с тобой подушка, которая тоже получена в качестве подарка.
Когда от воспоминаний теплеет внутри и ты знаешь, что непременно найдешь повод, чтобы приехать. И приедешь, а потом снова будете «мы» и будет хорошо по-настоящему.
Так ванильно. Запредельно ванильно, но и черт с ним.

«Есть всего три слова, и они просты
Но в них каждый смысл может видеть свой
Я люблю тебя не за то, кто ты
Я люблю тебя за то, кто я с тобой».

@темы: повседневное, обрывки мыслей, кусочки размышлений, привет

---

Вести с полей.

Жизнь сделала не просто финт ушами или какое-нибудь сальто, нет. Она кардинально изменилась. Всего за пару-тройку недель.
Две глобальные научные конференции в августе принесли множество новых эмоций и впечатлений, целый океан общения с интересными людьми и лучшими специалистами в области. Завязались нити знакомств и полезных контактов. Я лично познакомилась с выдающимися учеными в своей области. С одним есть даже совместное фото, а другой души во мне не чает, называет по имени и улыбается много (я его еще кексом домашним с конфетами угощала).
Повзрослела. Стала осознавать важность своей работы. И свою реальную ценность.
Все силы во Вселенной толкают к досрочной защите диссертации и получению ученой степени. Одного только не знаю — готова или нет? Нервничаю, беспокоюсь, с трудом дышу, находясь под гнетом работы. Надеюсь лишь на то, что с завтрашнего дня работа будет оставаться на работе. Хочу отыскать новую книгу, чтобы на время уйти в другой мир и не так остро ощущать все происходящее.
Теперь часто в Новосибирске. И, если сложится, то переберусь туда. Потому что там хорошо. Потому что, кажется, нашел там что-то ценное и важное.

@темы: повседневное, автор под чем-то, кусочки размышлений

---

Презентация почти готова. Примерно через час начну писать доклад и на этом все.
На рейс зарегистрировался, перелет уже завтра, в среду — работа. Руководитель прислал письмо с новостями по дополнительному финансированию, говорит, что не может дозвониться, потерял и все такое. Это даже немного приятно.
За три полноценных дня в городе предстоит многое успеть, но сомнений нет, справлюсь. Там снова моя маленькая квартирка и бесконечные старания прыгнуть выше головы, сделать многое и достичь не уточненных высот.
Из хороших новостей: приехал Женя и вчера мы славно затусили. Встретились, прогулялись по парку, перекусили, половили Покемонов и пошли гамать. Прошло все роскошно. К слову, это был первый вечер без нервяков, навязчивых мыслей и тревоги.
Пришло на днях новое информационное письмо, в котором сообщается информация, что на конференции будет более 750 человек. От осознания масштабов и серьезности мероприятия бросает в дрожь.

@темы: повседневное, кусочки размышлений

---

Уровень одиночества: переписываюсь с ботом Amediateka в вк.
Куда написать объявление, чтобы в мою жизнь пришел хоть, сука, кто-нибудь?

@темы: повседневное, кусочки размышлений

---

@темы: Имс/Артур, ИмсАртур, мама, я люблю кино, еще Харди за этот столик!

---

Осталась всего неделя до окончания отпуска. В следующий понедельник в это время я буду составлять список вещей, которые необходимо взять с собой, а потом собирать сумку. Забавно, что пару лет назад дорога занимала в лучшем случае сутки, а теперь это пять с половиной часов, состоящие из перелета и непродолжительной поездки на автобусе. То ли становлюсь более солидной, то ли старею и невольно тянусь к комфорту.
Из отличных новостей — смогла-таки выбраться вчера в киберспортивный клуб и три часа прекрасно катала соревновательные матчи, захапала даже четыре хайлайта и потг. Добралась домой, выпила чай и до рассвета читала.
В голову стали приходить разные мысли. Неплохие мысли, которые, возможно, приведут к прогрессу и развитию. Скоро, кстати, конференция, а следом за ней и другая. Делаю постепенно презентацию, следом за ней нужно писать доклад и начинать репетировать.
Надеюсь в Москве застрять на пятнадцать или двадцать часов, встретиться с Катей и провести время хорошо.
Сумбурные обрывки мыслей выходят, но ерунда это. По песчинкам и набирается целая горсть песка.
Если повезет, перед отъездом все же успею сдать оставшиеся анализы и попасть к врачу, чтобы скорее вернуться в норму. Живу надеждой, что перестану чувствовать боль и смогу сконцентрироваться на работе. К слову о работе: в расписании фигурируют личности, именуемые «аспирант 1», «аспирант 2», «аспирант 3» и «аспирант 4». Искренне надеюсь, что одним из них буду я. Скорее бы уже появились детали. И лучше бы спецдисциплина какая-нибудь. И не у той группы, которую курирую.

@темы: повседневное, кусочки размышлений, рефлексия и страдания

---

@темы: Имс/Артур, ИмсАртур, мама, я люблю кино

---

Отпуск в этом году меньше всего напоминает время, отведенное на отдых.
Все пошло под откос еще за день до отлета, когда я шесть часов потратила на оформление документов для трудоустройства, а на последней стадии дали от ворот поворот. По возвращении домой оказалось, что по всей квартире не работает свет — сломался проводок, который шел к выключателю. Затем почти на два часа задержали самолет.
В первый день, когда по пути к родственникам заглянул в больницу, чтобы посетить дерматолога, обнаружили уплотнение в груди и направили к онкологу. Разумеется, никаких новообразований нет, но за несколько дней в неведении я, кажется, поседела и состарилась. На этом приключения не подошли к концу — диагностировали гормональный сбой. И этот вердикт уже оказался неоспоримым. Мой организм становится устойчивым к инсулину, а это верный путь к диабету второго типа. Теперь вынуждена сидеть на препаратах. И нужна целая гора денег, чтобы пройти дообследование и дать врачу возможность помочь. Гора денег, которой у меня нет, потому что доплата за работу в июне так и не пришла. И мне погано от этого, потому что руки связаны.
За последние три дня приступы гипогликемии были дважды. В такие моменты понимаю, что конфета действительно может спасти жизнь и не чушь это собачья. Волосы не просто выпадают, а буквально валятся с головы. Кожа сохнет и шелушится. Но самое забавное — я не сдаюсь. Признаюсь честно, это все тяжело. Но разве я имею право не справиться? Нет. Я иду. И буду идти до тех пор, пока могу. Ведь впереди целая жизнь. И огромная конференция в Уфе уже через двадцать дней. Билеты куплены, гостиница забронирована. Я заслуживаю этого, потому что тружусь, потому что работаю, потому что перспективен и упрям. Не знаю откуда берутся силы, чтобы подниматься с колен и идти вперед снова и снова. Наверное, откуда-то.

@темы: повседневное, кусочки размышлений

---

Навыки общения, похоже, утрачены навсегда. Я не в состоянии завязать знакомство, вызвать интерес и поддержать беседу. Потому что отвлекаюсь на работу или банально засыпаю. Чувствую, что сил не хватает на все. И сил не каких-то моральных или психологических, нет. Физических.
Из восьми человек, для которых в начале апреля читал научно-популярную лекцию по CFD пятеро вызвались работать со мной. Почему? До сих пор не знаю. Никак не могу привыкнуть к этому странному положению. К положению преподавателя, наставника, руководителя, ответственного. Стараюсь, справляюсь, вкладываюсь, но не могу дать оценку.
Почти готова к первой научной публикации - осталось написать реферат на английском языке, подготовить экспертные заключения и ждать информации от рецензентов. Летом работать над учебным пособием, которое быть должно страниц на сто. Все еще не могу привыкнуть.
Надеюсь, на майские праздники вырваться домой. На неделю хотя бы. И, да, пока друзья летят в Москву, я просто мечтаю оказаться поближе к родным, познакомиться с новым котом и теплыми вечерами гулять с собакой.
И рисовать. Не рассказывала, наверное, как случайно забрела в магазин самых разных творческих товаров и купила пастель? Так вот, в ближайшее время, если переживу оплату аренды жилья, куплю более богатую палитру. Чтобы и белый был, и самый настоящий черный. Никогда раньше не пробовала рисовать, но теперь это дело очень нравится.
Ладно. Падаю спать. Завтра работа, куча писанины и еще занятие с ученицей вечером.
Если бы не обострившийся гастрит, вторник был бы сказочным.

@темы: повседневное, кусочки размышлений

---

В конце апреля и начале мая можно будет наблюдать метеорный поток, связанный с кометой Галлея.
И, похоже, наблюдать в гордом одиночестве, с термосом чая и пледом. Где-нибудь на окраине города.
Тот момент, когда часами могла бы говорить о звездах, небесных телах и компактных объектах, но некому и незачем.
Наверное, я и вправду уже устаревшая модель.
Исследования, редкие походы на открытые лекции, работа, книги. И вся глубина.
Надеюсь, что не завалюсь в очередную яму. Надеюсь, что доживу до июня без глубоких ран на руках.
Так хочется, черт возьми, живого, простого, человеческого.

@темы: обрывки мыслей, рефлексия и страдания

---

Всего за какую-то неделю жизнь перевернулась с ног на голову. И мне безумно нравится текущее положение дел.
Я съехала из той квартиры, которую делила с соседкой. Хватило меня ровно на семь месяцев, а теперь я живу одна.
Просыпаюсь одна, засыпаю одна, много работаю, а в выходные встречаюсь с друзьями. И в будние дни иногда.
И все хорошо. Чувствую, как постепенно вылечиваю себя сама. Не травлюсь чужим ядом, не оправдываю ничьи ожидания, не отчитываюсь, не тревожусь, не беспокоюсь и не чувствую вину за то, что не смог разделить эмоций или переживаний. Самое главное - не чувствую вину за что-либо.
Напишу еще. Непременно напишу еще, осталось дождаться выходных.

@темы: обрывки мыслей, кусочки размышлений

---

После недели в простудном состоянии и с температурой 37,1 я все же выбралась в аптеку, чтобы купить антибиотики. Уже на третий день приема самочувствие ощутимо улучшилось. Спасибо союзу науки и медицины за такое открытие, потому что завтра смело можно возвращаться ко всей возможной работе.
Откуда такие перепады в состоянии? Не знаю. То сил нет ни на что, то хочется делать сразу же все. Пора выходнуть и начать гореть ровно, а не циклично вспыхивать и давиться пеплом.
Кстати, татуировка в честь преодоления рубежа в 25 лет уже в процессе заживления. Она у меня по следам селфхарма и депрессии, но тем символичнее, верно? Тогда в голове и мыслей не было о том, что этот день вообще наступит и есть будущее. Но я здесь. И я почему-то еще не сдался.

Кстати. В голову пришла идея вести научно-популярный блог. Не могу представить, что это будет и как, но готов работать над концепцией и контентом, потому что уже третий или четвертый год просыпаюсь по утрам только для того, чтобы совершенствоваться, развиваться и узнавать новое. Чем больше узнаешь, тем отчетливее понимаешь, что знаешь крайне мало. Неутолимый интеллектуальный голод, так сказать. Даже на лекции по квантовой теории поля записался. Охреневаю с происходящего там, но планирую ходить дальше. Пора научиться мыслить в отрыве от классической науки и проникнуться красотой релятивистской механики, вероятностей и жуткого математического аппарата.
Вообще, я решила написать сюда, чтобы разместить опрос. Тыкайте, пожалуйста. Мне очень важно мнение людей, чтобы сделать выводы о необходимости такого вот ресурса.

Вопрос: Пришла идея начать вести научно-популярный блог. Стоит или нет?

1. Да		6	(66.67%)
2. Нет		3	(33.33%)
Всего:		9

@темы: повседневное, размышления, автор под чем-то, без комментариев

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Честно признаться, иногда я безумно скучаю по прошлому. Но понимаю, что в настоящий момент при желании не потяну все то, что было.
Снова конец года и снова жуткая усталость. Кажется, ещё немного и вернусь в крепкие и надежные объятия антидепрессантов. И возобновлю встречи с психотерапевтом.
Плохо стало вчера. Когда в третьем часу ночи я возвращалась домой. Шел прекрасный снег, было тепло и невероятно красиво. И потрясающе правильно было танцевать под самую любимую музыку.

@темы: рефлексия и страдания

---

Я устала не сходиться с людьми.
Уровень одиночества: не с кем поговорить, не с кем поделиться мыслями, некому желать доброго утра и доброй ночи.
На этом все.
Я просто ненужный и трудный человек.

@темы: кусочки размышлений, рефлексия и страдания, привет

---

Вести с полей, так сказать.
Начать с рабочего или с человеческого? Не знаю, поэтому и будет винегрет.
Был на научной конференции в Кемерово, вернулся невероятно уставшим и простывшим, потому что наступила зима, а встретил я ее в плаще. Контингент оставляет желать лучшего, из-за широких улиц очень странная организация дорожного движения в целом. Тематика самого мероприятия размазанная, крайне трудно было найти хоть кого-то по своей теме, секцию вел неприятный кандидат наук из Новосибирска, к которому все никак не могу привыкнуть. Оценка собственного выступления — 3/5, оценка слушателей и программного комитета — диплом II степени. Вероятно, я и вправду слишком строг к себе.
Что еще? Куча статей, которые нужно сделать. И расчетов. Еще курсы повышения квалификации. И трудоустройство — отныне я не только лаборант, но и ассистент, а это значит, что пойдет официальный педагогический стаж и, возможно, денег будет на жизнь чуть побольше обычного. Готовлю девочку в огэ по математике, снова работаю с Владом, который теперь перешел в десятый класс. Стараюсь не запускать философию, потому что зимой уже кандидатский, при этом безумно паникую из-за английского, который даже не сдавал пока. Все. Передышка. Иначе сейчас начну увлеченно рассказывать об истории философии и философии физико-математических наук.
Из жизненного — ничего. Планируем брать второго кота.

@темы: повседневное, кусочки размышлений, рефлексия и страдания