nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 17 октября 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Не клеится, но я стараюсь не поддаваться унынию.
Стараюсь насколько это возможно, когда череда неудач способна заживо похоронить, устроив рецидив.
Вообще, жизнь с клинической депрессией чем-то напоминает жизнь с часовой бомбой под ребрами, от которой невозможно избавиться. Таблица, позволяющая идентифицировать эмоции, не особо помогает, потому что внутри нет ничего кроме печали, вины, стыда и страха. Положение дел усугубляет еще и тот факт, что я совершенно разучился общаться с людьми, став на девяносто с лишним процентов роботом.
Вчерашний день, кстати, решил сделать сразу несколько подарков — развалившийся к чертям расчет, сдохший блок питания для ноутбука, куча мыслей, не позволяющих уснуть до глубокой ночи.
Собственно, сегодня с недосыпом и ноутбуком пришлось тащиться на работу — пара прошла вроде бы неплохо, но мне хотелось там просто не быть. Зато в пять часов вечера я выпил бутылку темного пива, покурил и лег спать. К восьми вечера, правда, стал жалеть, что проснулся, но все это ерунда. Кот старался исправить ситуацию, кстати, приходил и лежал рядом, мурлыкал что-то там и пытался греть.
Ладно. Надо бы собраться с мыслями. Наверное, сходить в магазин за йогуртом и еще какой-нибудь шоколадкой. Еще дописать доклад и отрепетировать его. Ну, и в идеале — досмотреть лекции по философии.
И обойтись без сигарет.
Стараюсь насколько это возможно, когда череда неудач способна заживо похоронить, устроив рецидив.
Вообще, жизнь с клинической депрессией чем-то напоминает жизнь с часовой бомбой под ребрами, от которой невозможно избавиться. Таблица, позволяющая идентифицировать эмоции, не особо помогает, потому что внутри нет ничего кроме печали, вины, стыда и страха. Положение дел усугубляет еще и тот факт, что я совершенно разучился общаться с людьми, став на девяносто с лишним процентов роботом.
Вчерашний день, кстати, решил сделать сразу несколько подарков — развалившийся к чертям расчет, сдохший блок питания для ноутбука, куча мыслей, не позволяющих уснуть до глубокой ночи.
Собственно, сегодня с недосыпом и ноутбуком пришлось тащиться на работу — пара прошла вроде бы неплохо, но мне хотелось там просто не быть. Зато в пять часов вечера я выпил бутылку темного пива, покурил и лег спать. К восьми вечера, правда, стал жалеть, что проснулся, но все это ерунда. Кот старался исправить ситуацию, кстати, приходил и лежал рядом, мурлыкал что-то там и пытался греть.
Ладно. Надо бы собраться с мыслями. Наверное, сходить в магазин за йогуртом и еще какой-нибудь шоколадкой. Еще дописать доклад и отрепетировать его. Ну, и в идеале — досмотреть лекции по философии.
И обойтись без сигарет.
понедельник, 15 октября 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
суббота, 13 октября 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Оказывается, позволить себе небольшой отдых — это нормально.
Отключение рабочего компьютера в пятницу вечером далось нелегко, как и транспортировка семи книг из библиотеки. Весь сегодняшний день прошел в ленивых попытках начать работу над презентацией для конференции, а закончился просмотром фильма, прогулкой и вкуснейшим кофе.
Пришло осознание, что зима совсем близко. Жду момента, когда проснусь и, взглянув в окно, увижу снег.
Прогресс в социализации нулевой. У меня не клеятся новые знакомства. Люди либо сами собой сливаются, либо инициатива в общении отсутствует вовсе. Поделился этой новостью с близким другом, на что тот сказал, «ты просто не для всех, не парься». Но не париться не получается. В голове только одна мысль — неужели я настолько ужасен, что не могу нигде пристроиться и прижиться?
Что-то не так. Снова.
Все еще не узнаю отражение в зеркале, с трудом засыпаю под утро.
Тяжело.
Отключение рабочего компьютера в пятницу вечером далось нелегко, как и транспортировка семи книг из библиотеки. Весь сегодняшний день прошел в ленивых попытках начать работу над презентацией для конференции, а закончился просмотром фильма, прогулкой и вкуснейшим кофе.
Пришло осознание, что зима совсем близко. Жду момента, когда проснусь и, взглянув в окно, увижу снег.
Прогресс в социализации нулевой. У меня не клеятся новые знакомства. Люди либо сами собой сливаются, либо инициатива в общении отсутствует вовсе. Поделился этой новостью с близким другом, на что тот сказал, «ты просто не для всех, не парься». Но не париться не получается. В голове только одна мысль — неужели я настолько ужасен, что не могу нигде пристроиться и прижиться?
Что-то не так. Снова.
Все еще не узнаю отражение в зеркале, с трудом засыпаю под утро.
Тяжело.
четверг, 11 октября 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Не хочу жаловаться, но я устал.
Устал от себя. Устал быть собой. Устал быть с собой.
Не могу вспомнить момент, когда стал настолько ориентированным внутрь. Не могу вспомнить момент, когда перестал делиться чем-либо с окружающим миром. Потому что привык, что мир либо неверно толкует мои слова, либо вовсе не принимает.
Исследование снова идет не по той траектории, по которой хотелось бы и я сомневаюсь в своих силах. Чувствую себя ничтожеством. И не могу переключиться. Настолько важен результат, что переключение на любой другой вид деятельности кажется преступлением. Устал тащить все это на себе. И держать в себе.
Мечтаю о руке, которая погладит по волосам, и о голосе, который скажет, что все в порядке и можно оставить это. Мечтаю хорошенько проораться в чью-то широкую грудь и выдохнуть. Мечтаю стать достаточным. Мечтаю остановиться в этой идиотской гонке.
Но не могу.
Устал от себя. Устал быть собой. Устал быть с собой.
Не могу вспомнить момент, когда стал настолько ориентированным внутрь. Не могу вспомнить момент, когда перестал делиться чем-либо с окружающим миром. Потому что привык, что мир либо неверно толкует мои слова, либо вовсе не принимает.
Исследование снова идет не по той траектории, по которой хотелось бы и я сомневаюсь в своих силах. Чувствую себя ничтожеством. И не могу переключиться. Настолько важен результат, что переключение на любой другой вид деятельности кажется преступлением. Устал тащить все это на себе. И держать в себе.
Мечтаю о руке, которая погладит по волосам, и о голосе, который скажет, что все в порядке и можно оставить это. Мечтаю хорошенько проораться в чью-то широкую грудь и выдохнуть. Мечтаю стать достаточным. Мечтаю остановиться в этой идиотской гонке.
Но не могу.
воскресенье, 09 сентября 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Если в паре слов о нынешнем положении дел — депрессия никуда не исчезла, постоянные рецидивы, которые топлю либо во сне, либо в работе. В пятницу выдали удостоверение аспиранта, а это говорит о том, что через четыре года максимум стану кандидатом физико-математических наук. Если доживу, разумеется.
Слез с антидепрессантов, пересел на обезболивающее и кофе. Изо всех сил стараюсь видеть хоть какой-то смысл во всем, что происходит и может произойти, но стоит только остановиться, как пустота догоняет и накрывает колпаком. Колпаком, внутри которого теплый и спертый воздух, духота. Перед глазами вспыхивают то темные, то светлые пятна. И хочется задохнуться, но не получается. Все вокруг говорят что-то, хотят чего-то. И все они такие умиротворенные, такие локальные. И я по-идиотски обширный, чересчур обобщенный. И мне чертовски тяжело. Чертовски тяжело и одиноко.
Я просто хочу кого-то в своей постели. Чтобы вместе засыпать. И не бояться взять за руку или обнять. О сексе даже заикаться не хочу. После всего, что пришлось пережить, не скоро захочется чего-нибудь такого.
Слез с антидепрессантов, пересел на обезболивающее и кофе. Изо всех сил стараюсь видеть хоть какой-то смысл во всем, что происходит и может произойти, но стоит только остановиться, как пустота догоняет и накрывает колпаком. Колпаком, внутри которого теплый и спертый воздух, духота. Перед глазами вспыхивают то темные, то светлые пятна. И хочется задохнуться, но не получается. Все вокруг говорят что-то, хотят чего-то. И все они такие умиротворенные, такие локальные. И я по-идиотски обширный, чересчур обобщенный. И мне чертовски тяжело. Чертовски тяжело и одиноко.
Я просто хочу кого-то в своей постели. Чтобы вместе засыпать. И не бояться взять за руку или обнять. О сексе даже заикаться не хочу. После всего, что пришлось пережить, не скоро захочется чего-нибудь такого.
вторник, 17 апреля 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
С новостями, да?
В общем, я все глубже и глубже в этой идиотской темной жиже. Выхода не вижу. Антидепрессанты не работают. Тревога не утихает. Чувствую, что не выдерживаю. Чувствую, что не вывожу.
Пока пришли к тому, чтобы увеличить дозу. Если за неделю не произойдет чудо, то препарат либо менять, либо добавлять нормотимики, которые вроде как будут корректировать и стабилизировать настроение. Расстройство аффективное. Класс. Это биполярочка, да? Кто знает.
Наверное, я скоро умру.
В общем, я все глубже и глубже в этой идиотской темной жиже. Выхода не вижу. Антидепрессанты не работают. Тревога не утихает. Чувствую, что не выдерживаю. Чувствую, что не вывожу.
Пока пришли к тому, чтобы увеличить дозу. Если за неделю не произойдет чудо, то препарат либо менять, либо добавлять нормотимики, которые вроде как будут корректировать и стабилизировать настроение. Расстройство аффективное. Класс. Это биполярочка, да? Кто знает.
Наверное, я скоро умру.
вторник, 03 апреля 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Сегодня разговор шел об отношениях. И, если раньше мне казалось, что больнее быть не может, теперь смело могу заявить, что ошибался. Снова слезы, слезы, слезы. От воспоминаний, от осознания обрывков каких-то мыслей. Похоже, главный страх - быть отвергнутым и не принятым. Единственный способ хоть немного вырулить ситуацию - близость. Обычная человеческая близость, то есть доверие, то есть кто-то живой рядом. А у меня нет никого, кому можно было бы довериться - просто уткнуться в плечо и поплакать, залезть в одну кровать и уснуть, обнявшись или просто обняться. Без интима. Яебал вообще сейчас какой-либо романтический подтекст. Или не ебал. Не знаю. Просто хочу стать настолько маленьким, чтобы исчезнуть. Я сам себя лишил прав на все - на счастье, на смех, на существование, на ошибки. Очень плохо сейчас. И слова отпечатались, потому что чертовски правильно «похоже, те отношения очень глубоко ранили, раз тому хорошему человеку из Москвы не удалось залечить их».
Наверное, во время следующей встречи надо будет сказать, что все отношения были не с «человеком», а с девушками. В общем, да.
Скажу. Если доживу.
Наверное, во время следующей встречи надо будет сказать, что все отношения были не с «человеком», а с девушками. В общем, да.
Скажу. Если доживу.
понедельник, 02 апреля 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Устал от самого себя. Устал смотреть в одну точку. Устал быть пустым и не понимать собственные чувства.
Где найти любителя ущербных? Едва ли кому-то еще нужен человек, который загибается от неконтролируемой тупой боли внутри 24/7.
Наверное, я до сих пор не выжрал все лежащие в ящике стола таблетки, потому что завтра снова к мозгоправу. Хочется засесть в душе, обнять руками колени и лить слезы. Эта яма такая темная и невероятно глубокая, что я больше не могу. Правда. Не могу.
Где найти любителя ущербных? Едва ли кому-то еще нужен человек, который загибается от неконтролируемой тупой боли внутри 24/7.
Наверное, я до сих пор не выжрал все лежащие в ящике стола таблетки, потому что завтра снова к мозгоправу. Хочется засесть в душе, обнять руками колени и лить слезы. Эта яма такая темная и невероятно глубокая, что я больше не могу. Правда. Не могу.
воскресенье, 01 апреля 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Отчетливое ощущение хода времени поражает. Оно будто бы уходит сквозь пальцы. А я что? А я понимаю, что не живу. В последние два дня жутко хочется спать. Следует поблагодарить за это диазепам? Не знаю.
Сегодня на несколько секунд буквально показалось, что стало чуть лучше. И вчера ощущение было похожим, с мира будто бы сняли темную пелену и так сложно было налюбоваться закатом. Потом только все исчезло.
Эта яма еще никогда не казалась такой глубокой и темной, как сейчас. Страшно? Нет. Все равно. Плохо? Да. Хочется сделать что-то полезное, но ничего не получается. Составил частично список литературы для диссертации - девятнадцать источников. Пытаюсь накидать что-то по мат.модели, но это бессмысленно - все разбегается. В ящике стола все больше и больше препаратов, которые продают только по рецепту. Такой ли жизни я ждал? Нет. Я просто хотел быть счастливым. Хотел какой-то там взаимности. Какой-то там любви. И еще чего-нибудь. Хотел, хотел, хотел. Только все сложилось иначе. И я один. И я бесполезный, пустой, мрачный и мертвый.
Все еще веселит надпись «хроническое заболевание» на рецепте антидепрессантов.
Привет, я с головой в этом вязком и липком мраке.
Как уговорить себя не выброситься в окно прямо сейчас? Как уговорить себя не выпить все таблетки, которые есть? Как уговорить себя подождать еще неделю? Ведь должен быть, наконец, какой-то эффект.
Сегодня на несколько секунд буквально показалось, что стало чуть лучше. И вчера ощущение было похожим, с мира будто бы сняли темную пелену и так сложно было налюбоваться закатом. Потом только все исчезло.
Эта яма еще никогда не казалась такой глубокой и темной, как сейчас. Страшно? Нет. Все равно. Плохо? Да. Хочется сделать что-то полезное, но ничего не получается. Составил частично список литературы для диссертации - девятнадцать источников. Пытаюсь накидать что-то по мат.модели, но это бессмысленно - все разбегается. В ящике стола все больше и больше препаратов, которые продают только по рецепту. Такой ли жизни я ждал? Нет. Я просто хотел быть счастливым. Хотел какой-то там взаимности. Какой-то там любви. И еще чего-нибудь. Хотел, хотел, хотел. Только все сложилось иначе. И я один. И я бесполезный, пустой, мрачный и мертвый.
Все еще веселит надпись «хроническое заболевание» на рецепте антидепрессантов.
Привет, я с головой в этом вязком и липком мраке.
Как уговорить себя не выброситься в окно прямо сейчас? Как уговорить себя не выпить все таблетки, которые есть? Как уговорить себя подождать еще неделю? Ведь должен быть, наконец, какой-то эффект.
пятница, 30 марта 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Вечер пятницы.
Если быть точнее, то до полуночи совсем недалеко.
Стоит ли говорить о том, чего мне стоило отбиться от людей, зазывающих в клуб? Пойти потанцевать, развеяться, выпить и покурить кальян. Едва ли человек, несколько часов назад сидящий на стуле напротив окна и сорок минут подряд льющий слезы без какого-либо внятного повода, готов танцевать или горит желанием развеяться. Выпить и покурить, к сожалению, запрещают лекарства - антибиотики в том числе. Да-да, я так и не выздоровел, очередное осложнение на дыхательные пути, в ход пошла тяжелая артиллерия.
Еще новость. Связанная как раз с лекарствами, которые запрещают пить и курить. У меня, похоже, теперь есть психотерапевт и мы с этим специалистом надолго. Следующая встреча во вторник. Похоже, определенный час в этот день недели будет закреплен за мной теперь. Что рассказать? Даже не знаю. За пятьдесят минут толком ничего не удалось разобрать. Пока мы только знакомимся: мне задают вопросы - я отвечаю и рассказываю что-то, я задаю вопросы - мне отвечают. Терапия будет либо индивидуальная, либо групповая. Еще обсудим этот момент. Но поднять темы удалось многие - и про поездку в Питер, и про тему отношений романтического характера, и о семье, и о проблемах с едой, и о проблемах, связанных с будущим. Сейчас напишу очевидный диагноз - депрессия. С тревожным компонентом. Вероятно, невроз еще какой-то. И вообще много всего. Видимо, работы выше крыши. Только сил нет. Никаких.
Чтобы подняться с кровати, нужен час времени. Чтобы хоть как-то подготовиться к выходу на улицу - три-четыре часа. Что мы имеем? Самый поздний подъем в десять и выход из дома только в середине дня. Апатия. Будто бы пелена темная перед глазами, из-за которой ничего не вижу. Никакой концентрации. И, честно признаться, еще никогда подобного не было - даже тот эпизод в марте-апреле 2015 года нервно курит, потому что тогда были эмоции, тогда была злоба, наверное, даже ненависть и неприязнь, какое-то «назло», а сейчас - ничего. Оказывается, я могу сидеть неподвижно и смотреть в одну точку. Оказывается, я могу обнимать колени и плакать в душе. Оказывается, я могу задыхаться от слез. Оказывается, я очень слабый человек. Оказывается, я замечательный актер. И хочется говорить, но не с кем. И хочется близости, но я настолько уродлив внутри и снаружи, настолько искалечен, что даже страшно. Так хочется уткнуться в плечо и просто молча просидеть так несколько часов. Так хочется быть для чего-то и почему-то. И хочется понять. И чтобы поняли. И услышали.
Если быть точнее, то до полуночи совсем недалеко.
Стоит ли говорить о том, чего мне стоило отбиться от людей, зазывающих в клуб? Пойти потанцевать, развеяться, выпить и покурить кальян. Едва ли человек, несколько часов назад сидящий на стуле напротив окна и сорок минут подряд льющий слезы без какого-либо внятного повода, готов танцевать или горит желанием развеяться. Выпить и покурить, к сожалению, запрещают лекарства - антибиотики в том числе. Да-да, я так и не выздоровел, очередное осложнение на дыхательные пути, в ход пошла тяжелая артиллерия.
Еще новость. Связанная как раз с лекарствами, которые запрещают пить и курить. У меня, похоже, теперь есть психотерапевт и мы с этим специалистом надолго. Следующая встреча во вторник. Похоже, определенный час в этот день недели будет закреплен за мной теперь. Что рассказать? Даже не знаю. За пятьдесят минут толком ничего не удалось разобрать. Пока мы только знакомимся: мне задают вопросы - я отвечаю и рассказываю что-то, я задаю вопросы - мне отвечают. Терапия будет либо индивидуальная, либо групповая. Еще обсудим этот момент. Но поднять темы удалось многие - и про поездку в Питер, и про тему отношений романтического характера, и о семье, и о проблемах с едой, и о проблемах, связанных с будущим. Сейчас напишу очевидный диагноз - депрессия. С тревожным компонентом. Вероятно, невроз еще какой-то. И вообще много всего. Видимо, работы выше крыши. Только сил нет. Никаких.
Чтобы подняться с кровати, нужен час времени. Чтобы хоть как-то подготовиться к выходу на улицу - три-четыре часа. Что мы имеем? Самый поздний подъем в десять и выход из дома только в середине дня. Апатия. Будто бы пелена темная перед глазами, из-за которой ничего не вижу. Никакой концентрации. И, честно признаться, еще никогда подобного не было - даже тот эпизод в марте-апреле 2015 года нервно курит, потому что тогда были эмоции, тогда была злоба, наверное, даже ненависть и неприязнь, какое-то «назло», а сейчас - ничего. Оказывается, я могу сидеть неподвижно и смотреть в одну точку. Оказывается, я могу обнимать колени и плакать в душе. Оказывается, я могу задыхаться от слез. Оказывается, я очень слабый человек. Оказывается, я замечательный актер. И хочется говорить, но не с кем. И хочется близости, но я настолько уродлив внутри и снаружи, настолько искалечен, что даже страшно. Так хочется уткнуться в плечо и просто молча просидеть так несколько часов. Так хочется быть для чего-то и почему-то. И хочется понять. И чтобы поняли. И услышали.
среда, 21 марта 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Утро, которое почти в полдень.
Сижу с полотенцем на голове. И снова думаю. За окном, кстати, снег идет и это красиво очень.
На руки смотрю. Вспоминаю прошлое. Вспоминаю, когда кожа просто родинками покрыта была и веснушками, когда полос шрамов не было. Когда загонов из-за еды не было. И не было навязчивого желания принести пользу. Жизнь вообще была в удовольствие. Чай с шоколадкой и печеньем в два часа ночи? Запросто. Бутерброды? Макароны? Жареная картошка? Легко. Глупо, наверное, сейчас сидеть и думать, что попытка начать нормально питаться поможет все починить. В английском, кстати, fix и fixed очень к месту.
Отвратное состояние. Наверное, кофе хоть немного поможет. Постараюсь купить сегодня большой стакан с каким-нибудь сиропом.
Сижу с полотенцем на голове. И снова думаю. За окном, кстати, снег идет и это красиво очень.
На руки смотрю. Вспоминаю прошлое. Вспоминаю, когда кожа просто родинками покрыта была и веснушками, когда полос шрамов не было. Когда загонов из-за еды не было. И не было навязчивого желания принести пользу. Жизнь вообще была в удовольствие. Чай с шоколадкой и печеньем в два часа ночи? Запросто. Бутерброды? Макароны? Жареная картошка? Легко. Глупо, наверное, сейчас сидеть и думать, что попытка начать нормально питаться поможет все починить. В английском, кстати, fix и fixed очень к месту.
Отвратное состояние. Наверное, кофе хоть немного поможет. Постараюсь купить сегодня большой стакан с каким-нибудь сиропом.
вторник, 20 марта 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Покинул все социальные сети. Сижу, вот, в шаге от удаления приложений с телефона. Толком не общаюсь с людьми - даже с соседями всего парой слов обмолвился с утра. Какое-то безысходное дно.
И хотелось бы поговорить с кем-то. Просто поговорить о разном. И всего-то. По телефону. Или в каком-нибудь телеграме. Там я, кстати, @saiditagain, если вдруг этот кто-то надумает сунуться в пучину депрессивности и апатии, потому что я все.
И хотелось бы поговорить с кем-то. Просто поговорить о разном. И всего-то. По телефону. Или в каком-нибудь телеграме. Там я, кстати, @saiditagain, если вдруг этот кто-то надумает сунуться в пучину депрессивности и апатии, потому что я все.
среда, 28 февраля 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
А я что? А я сдался. Сдался и пошел в диспансер. Сам себя сдал. Обо всем рассказал специалисту, от души поревел даже, наверное, с трудом озвучивая особо тяжелые моменты. Теперь у меня вместо Афобазола транквилизаторы и снотворное. Кстати, антидепрессанты не прописали, сказав, что такая у меня личность, что нет смысла забивать самого себя препаратами лишними, но надо учиться контролировать ответную эмоциональную реакцию на происходящие события - по длительности и интенсивности.
В общем, буду учиться. И стараться тоже.
Я заебанный вообще. И сонный, кстати. Осталось протянуть часа полтора, а потом таблетка и спать. После Релаксона, который вырубал мгновенно и с мощными отходняками, нынешнее снотворное чище и мягче. Еще три дня, может, четыре и все будет в порядке - организм привыкнет.
Думаю о будущем.
Страшно.
В общем, буду учиться. И стараться тоже.
Я заебанный вообще. И сонный, кстати. Осталось протянуть часа полтора, а потом таблетка и спать. После Релаксона, который вырубал мгновенно и с мощными отходняками, нынешнее снотворное чище и мягче. Еще три дня, может, четыре и все будет в порядке - организм привыкнет.
Думаю о будущем.
Страшно.
понедельник, 26 февраля 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Дерьмо.
Это если говорить коротко и о главном.
Сижу, вот, как отмороженный. Страшно и хуево все.
Все пью кофе. Пью, пью, пью. Забываю уже о том, что такое нормальная еда. И сижу в парализованном состоянии час за часом. Работоспособность на нуле. Все на нуле. Если не в отрицательной половине шкалы. Кажется, кому-то пора собираться и идти на прием к специалисту. Возможно, там помогут. Потому что не нормально убиваться на катке, с равнодушием наблюдая за тем, как колени покрываются черно-синими кровоподтеками. Не нормально вздрагивать от каждого звука и не иметь возможности спать спокойно. Не нормально бояться звонка телефона, ожидая чего-то плохого. Не нормально, не нормально. Я забился, сломался и никакой.
Это если говорить коротко и о главном.
Сижу, вот, как отмороженный. Страшно и хуево все.
Все пью кофе. Пью, пью, пью. Забываю уже о том, что такое нормальная еда. И сижу в парализованном состоянии час за часом. Работоспособность на нуле. Все на нуле. Если не в отрицательной половине шкалы. Кажется, кому-то пора собираться и идти на прием к специалисту. Возможно, там помогут. Потому что не нормально убиваться на катке, с равнодушием наблюдая за тем, как колени покрываются черно-синими кровоподтеками. Не нормально вздрагивать от каждого звука и не иметь возможности спать спокойно. Не нормально бояться звонка телефона, ожидая чего-то плохого. Не нормально, не нормально. Я забился, сломался и никакой.
воскресенье, 18 февраля 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Как жить, когда вещи становятся большими только в талии и груди, а задница все еще размером с целую Вселенную? Я уебище какое-то лесное и ужасный человек, как оказалось. Точнее, бесчувственный и типа дохуя умный.
суббота, 17 февраля 2018
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Столько вопросов в голове.
Пойти на лекцию по астрономии или в театр?
Куда звонить, если вещь размера М вполне подходит, но ты все еще считаешь себя непроходимо жирным уродливым существом и не можешь спокойно есть? В моих глазах попытки питаться как это делают нормальные люди - по чувству голода и в адекватных количествах - приводят к панике и хочется орать от ужаса, потому что это кп, кп, кп и куда вообще еще жрать. Волосы превратились в паклю, кожа сухая настолько, что уже шелушится и никак вообще не удается увлажнить ее. Пью вторую упаковку успокоительного, пью поливитамины при стрессах, чтобы хоть как-то поддержать охуевающий организм, и при этом чешусь от невероятных нервяков. Не знаю как быть с аспирантурой и дальнейшей жизнью вообще. Я в панике 99% времени. Даже когда сплю.
Можно как-то отключить себя? Или выход отсюда возможен только в случае скоропостижной кончины? Если да, то я уже готов.
Пойти на лекцию по астрономии или в театр?
Куда звонить, если вещь размера М вполне подходит, но ты все еще считаешь себя непроходимо жирным уродливым существом и не можешь спокойно есть? В моих глазах попытки питаться как это делают нормальные люди - по чувству голода и в адекватных количествах - приводят к панике и хочется орать от ужаса, потому что это кп, кп, кп и куда вообще еще жрать. Волосы превратились в паклю, кожа сухая настолько, что уже шелушится и никак вообще не удается увлажнить ее. Пью вторую упаковку успокоительного, пью поливитамины при стрессах, чтобы хоть как-то поддержать охуевающий организм, и при этом чешусь от невероятных нервяков. Не знаю как быть с аспирантурой и дальнейшей жизнью вообще. Я в панике 99% времени. Даже когда сплю.
Можно как-то отключить себя? Или выход отсюда возможен только в случае скоропостижной кончины? Если да, то я уже готов.
воскресенье, 22 октября 2017
14:56
Доступ к записи ограничен
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 28 сентября 2017
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Утро начинается с попытки воспринять мир правильно и найти мотивацию, чтобы прожить день. Вчерашний-то получилось и вполне неплохо, кажется. Хоть и бесполезно - поездка на трамвае, поход в кино, прогулка пешком и покупка фруктов в магазине. После двух часов разговоров о вечном сосед сказал, что мне не хватает глупости, что я слишком умный и чересчур беспокоюсь обо всем на свете. Еще сказал, что мир вижу как-то странно и совсем не так, как надо и правильно. Чувствую себя немного уродом и инвалидом из-за такого высказывания, но не новость, верно? Верно.
Дела в общем и целом, кажется, стабильно. Третий день очередной диеты. Все жду, когда гастрит превратится в язвенную болезнь, похоже. И жду, когда перестану нуждаться вообще в чем-либо. Яблоко и половина апельсина на завтрак - много, чувствую себя после этого странно. И не понимаю одного - как люди вообще едят? Мой сдвиг, вот, дошел до того, что временами боюсь глотать, только жую и выплевываю. Классно. Мне уже не страшно, что таким не пригожусь никому. Мне нормально. Не понимаю только того, что раньше держало на плаву. Жизнь уходит сквозь пальцы, время и пространство плавятся. Я разочаровываюсь в себе все больше с каждой минутой, потому что не способен ни на что. Не прикрыт тыл, не спокойно, не нахожу себе места. Мне бы человека какого-нибудь живого и спокойного рядом - немного подправить весь этот ужас, починить что-то разбитое внутри и испорченное, а там и на человека, может, походить начну. Иногда мне кажется, что я настолько правильный и немешающий никому, что даже не живой.
Дела в общем и целом, кажется, стабильно. Третий день очередной диеты. Все жду, когда гастрит превратится в язвенную болезнь, похоже. И жду, когда перестану нуждаться вообще в чем-либо. Яблоко и половина апельсина на завтрак - много, чувствую себя после этого странно. И не понимаю одного - как люди вообще едят? Мой сдвиг, вот, дошел до того, что временами боюсь глотать, только жую и выплевываю. Классно. Мне уже не страшно, что таким не пригожусь никому. Мне нормально. Не понимаю только того, что раньше держало на плаву. Жизнь уходит сквозь пальцы, время и пространство плавятся. Я разочаровываюсь в себе все больше с каждой минутой, потому что не способен ни на что. Не прикрыт тыл, не спокойно, не нахожу себе места. Мне бы человека какого-нибудь живого и спокойного рядом - немного подправить весь этот ужас, починить что-то разбитое внутри и испорченное, а там и на человека, может, походить начну. Иногда мне кажется, что я настолько правильный и немешающий никому, что даже не живой.