Десять дней до сеанса. Начинаем обратный отсчет до появления нового рисунка на теле? Уже немного волнительно, мандраж и все такое.
Ууух.

@темы: повседневное, размышления

---

Тянет писать сюда, когда появляется настроение рассказать что-нибудь. И есть забавная особенность рассказов - начиная писать, я не представляю, чем все закончится. Ничего с этим поделать не могу, потому что логика не работает линейно и выстраивать мысли одну за другой всегда сложно, но справляюсь, кажется.
Вчерашний день выдался жутким. Именно день. Основная его часть. Часов с десяти утра и до девяти вечера. И все из-за привычек моего любимого организма, которому давно пора перестать функционировать. С трудом отсидел полтора часа на английском - согнувшись пополам, отчитал, перевел, разобрался с грамматикой, но вежливо отказался от пересказа. На семинаре по философии лучше не стало, потому что к боли добавились тошнота и головокружение, перед глазами все плыло, но я пытался отвечать хоть на какие-то вопросы. Домой меня отвели. Взяли и отвели, сказав, что еле иду и вообще бледный слишком. Дали еды, налили кофе и угостили таблетками, а там дела в гору пошли. В такую гору, о которой я и мечтать не мог даже. И, вот, у меня есть доступ в overwatch в любое время дня и ночи. Все базовые потребности удовлетворены. Если этой ночью получится спать и все пройдет, то воскресенье и каждый следующий день будут отличными.

Началось нытье. Тыкать сюда не советую.

Есть у меня секрет, который на самом деле и не секрет вовсе. Заключается он в том, что я считаю себя ничтожным и совершенно бесполезным человеком. И каждый раз, когда кто-то делает что-то хорошее, в чем я очень нуждаюсь, но не могу об этом сказать, потому что требовать и просить не имею права, задумываюсь - за что? Ну, чем заслужил подобное отношение и что могу дать в ответ. И начинаются загоны, загоны, загоны. Надеюсь, пройдут. Сам-то люблю говорить, мол, дают - бери и не ломайся, даже не спрашивай, а как оказываюсь со стороны принимающей, так шок. Зато не удивляюсь тому, как легко люди от меня отказываются. Так-то нет ничего удивительного в том, что ненужный и только что-то требую, о чем-то прошу несмело и на что-то рассчитываю. Ладно, лирическое отступление.
Здесь вообще все сумбурный сумбур. Я взволнован, обеспокоен, расстроен и все еще чуда жду. Жду, что мир внезапно окажется не таким, как я его вижу и произойдет еще какое-нибудь чудо. Вот только понимаю, что чуда не будет. Надо успокоиться уже. Это совсем не сложно. На работу и дела уже забил, ну, то есть появилось чудесное "все равно", которое заключается в том, чтобы самому себе забот не прибавлять и не делать больше, чем нужно. Перевел три куска текста? Молодец. Отправил заявку на участие в конференции? Возьми с полки пирожок. Читай в свое удовольствие, спи, гуляй и делай все, что хочешь. Предоставлен сам себе, никому ничего не должен. Дедлайны? Похуй. Жизнь? В целом...тоже похуй. Я вообще уже ничего не понимаю - сплю, не сплю, живой, не живой. И зачем все это - тоже не понимаю. Дрянь какая-то, которая все тянется и тянется, продолжается изо дня в день. Закончится и не заметишь. Ни ты сам, ни кто-то другой. Учитывая, что родные в курсе моих пристрастий к нажраться-таблеток-и-сдохнуть, не удивятся совсем. Зачем вкладывать что-то в того, кто в любой момент может пойти и выпилиться? Незачем.
Не хочу никого интересовать. Не хочу. Не хочу. Не хочу.

@темы: повседневное, бунт машин

---

Сегодняшний день начался с поста о человеке, который борется с раком. Несколько операций, химиотерапия, бесконечные приемы различных препаратов. И самое страшное - болезнь никак не отступает, метастазы в области сонной артерии и последний выход очередной курс лечения химией. Всего тридцать три года, жена и куча планов впереди, а еще непередаваемое желание жить.
В такие минуты, когда люди близкие по возрасту или относительно близкие умирают или заболевают чем-то настолько серьезным, в моей голове всплывает всего один вопрос - почему не я, а кто-то более достойный места и нуждающийся во времени здесь и сейчас?
Вопрос, когда в автокатастрофе погибла Вика.
Вопрос, когда в автокатастрофе погибла Надя.
Вопрос, когда Олега нашли мертвым в трансформаторной будке.
И сейчас этот человек, всеми силами сражающийся за жизнь. И я, с удовольствием отдавший бы все, чтобы хоть кому-о стало лучше, чтобы хоть чья-та жизнь изменилась к лучшему. Но все, что можно сделать - перечислить денег и стать хотя бы маленькой долей в сумме, которая может оказаться ключом к спасению. И я с готовностью помогу снова, когда придет аванс, потому что уже перевел последние деньги с карты сбербанка. Пусть у него получится. Пусть он справится. Потому что человек не должен угасать на середине жизни, когда все в самом разгаре.

@темы: размышления, люди для людей

---

Чем меньше свободного времени на размышления, тем лучше. Рефлексия до добра не доводит. Но если противиться и упираться, то накроет либо утром в кровати, либо перед сном в душе и будешь стоять, сжимать в руке мочалку и смотреть в стену. Не заметишь даже, что горячая вода бьет очень больно.
Со вчерашней ночи в голове Питер. Точнее, кофейня на Аптекарском переулке, где окна огромные во всю стену и вид на ботанический сад. И последняя толковая встреча, и куча сигарет одна за одной, недовольное бормотание в ответ на почти ласковый эквивалент «притормози, сдохнешь же». Мы там еще на диване с ногами сидели, пили из огромных кружек лавандовый раф. У меня глаза от слез болели, руки дрожали, но улыбаться приходилось, шутки шутить и слушать твои рассказы о том, как собираешься покупать билеты, уезжать, ведь квартиру уже выбрали и вопросы с арендой решили, о каких-то планах на неофициальную церемонию и покупку колец. Еще о счастье и радости, о том, какая она у тебя замечательная, как всегда поддерживала и была рядом в трудные минуты. В трудные минуты, которые были связаны со мной. Или еще с тремя или четырьмя людьми, которым ты голову тогда морочила. Забавно было это. И до сих пор забавно, почти не больно. Злиться если, то только на себя. Моя вина, что с поступлением проблем не возникло и документы дошли на другой конец страны за каких-то два или три дня. Моя вина, что вот так свою жизнь, возможности и перспективы променяла на тебя - на человека, которому не нужна была, а если и были моменты личного и близкого, то лишь бы отвлечься или кости кому-нибудь неугодному перемыть. Два года уже прошло. Почти два, и я все пытаюсь простить себя, потому что на тебя злиться не за что, от тебя ничего не зависело. Ты, может, вообще не ожидала, что кто-то может настолько решительно действовать, чтобы с тобой рядом быть. Думать надо было мне, слова твои вспоминать чаще. О том, что веду себя, как шестнадцатилетний ребенок, что эгоизма во мне выше крыши и надо хоть иногда делать первый шаг, отвечать на звонки, не ждать, что кто-то поймет. О том, что никому в жизни такой человек не пригодится, и пожелания смерти в муках. Голову слушать, а не идиотское сердце с идиотскими эмоциями и какими-то чувствами. Сердце, кстати, всегда подводит. Наверное, работает плохо из-за того, что много осечек было, что не в ту сторону оно тянулось и не к тем людям привязывалось. Меньше тыкаться надо было туда, где не в нем не нуждались даже.
Если раз за разом ситуации повторяются, если раз за разом люди ведут себя похожим образом, значит дело не в них, значит дело в тебе все-таки. Не помогут попытки заняться собой, стать более квалифицированным и компетентным в какой-нибудь области. Не помогут друзья, не поможет общение и перемены к лучшему.
Мне, вот, всегда говорили - счастье в тебе самом, не надо искать его на стороне. Что делать, когда в тебе счастья нет и самому от себя тошно? Чтобы собирать плоды, надо сначала землю вспахать и вырастить что-то. Пепелище, конечно, может быть хорошей стартовой площадкой, но там больше в саже вымажешься и перепачкаешься, чем удовольствие получишь. Поэтому...оставить надо. Перестать что-то там пытаться сделать. Зачем пытаться стать лучше, если все равно выбор будет не в твою пользу и все равно найдется человек ближе и более подходящий? Незачем. Или сближаться только для того, чтобы потом отвергли? Лучше вообще не беспокоить. Никого.
Сегодня, кстати, снилось, что в железнодорожной кассе покупал билет на самолет. Забавно немного было, ведь билет продали. Теперь ждут переводы аннотаций и работа над статьей, еще философию читать и пытаться впихнуть в себя еду хоть какую-то. Пасмурно за окном, но спокойно как-то. День, надеюсь, будет отличным и продуктивным. Если найдутся силы выбраться за пределы четырех стен, счастью не будет предела. В любом случае нужно добраться до книжного и в срочном порядке приобрести новую книгу.

@темы: повседневное, размышления, рефлексия и страдания

---

oh baby, do you know that’s worth?
oh, heaven is a place on earth.
they say in heaven love comes first
we’ll make heaven a place on earth.

Жаль, что в жизни не бывает историй со счастливым финалом.

@темы: Черное зеркало, мама, я люблю кино, гиф-тайм

---

Наука нравилась мне всегда. Серьезно. С детства, пожалуй. И фантастика тоже.
Я тот человек, который вырос на Звездных войнах и трилогии Назад в будущее. Смотрел взахлеб фильмы про Бэтмена, которые были сняты куда раньше, чем Темный рыцарь под началом Нолана. Восхищался мутантами из Людей-Х - рассудительным и дипломатичным Чарльзом, вспыльчивым и жаждущим революции Эриком. Не мог оторваться от приключений доктора Джонса. Читал Карсака и Беляева. Теперь, вот, души не чаю в Стругацких. И мечтаю оказаться в лаборатории Тони Старка, поговорить с Питером Паркером и непременно с Брюсом Бэннером, потому что этот парень навсегда в моем сердце. Это сейчас не камень в сторону профессиональный убийц вроде Вдовы, Зимнего Солдата и Кэпа, просто...головной мозг важнее горы мышц, но и у них свои плюсы. Ох, совсем забыл про Энетерпрайз. И о лабораториях NASA забыл. И о Space-X. Наверное, и о многом другом. И по той причине, что впервые в жизни получил не призрачную, а реальную возможность принять участие в настоящей серьезной работе. Сбит все еще немного с толку, но понимаю цель, понимаю смысл, четко вижу путь и осознаю, что могу внести свой вклад. И готов стараться. Сбивать ноги в кровь не придется, уверен, но процесс определенно будет интересным.
Осталось только поскорее поправиться, потому что постоянная температура утомляет, как и внезапные желания отключиться со стороны организма. Выше головы не прыгаем, идем вперед небольшими шагами, движение - главное. Нельзя останавливаться, когда цель и смысл в твоих руках, можно даже потрогать.

@темы: повседневное, успехи

---

will you still love me when I’m no longer young and beautiful,
will you still love me when I got nothing, but my aching soul.
I know you will.

---

А еще я хотел поделиться одним крайне простым фактом. Хорошим и радостным.
Этот факт заключается в короткой фразе - круг замкнулся.

---

День сегодня отличный. Похоже, бабье лето официально началось. После холодов и дождей, наконец, можно увидеть чистое небо и полной грудью вдохнуть, не боясь простудиться. Отсидел сегодня лекцию по философии и целый час бродил по роще - посмотрел на опавшую листву и на ту, которая до сих пор на деревьях, а еще нашел белку. Побеседовал со своим высококвалифицированным соавтором - дамой лет шестидесяти, живой и крайне приятной, у нее еще две пачки сигарет на столе и всегда резко пахнет табаком. Мне кратко объяснили то, что сделать нужно, а еще организовали встречу с другим довольно весомым человеком, под руководством которого буду делать литобзор. Говорят, это все пойдет в диссертацию. Говорят, я смышленый. А я смотрю на этих людей вокруг и у них глаза светятся, жизни в них столько, что мне и не снилось. Сомнительно все как-то и странно. Не знаю хочу ли заниматься исследованиями, но, думаю, успею понять. Основную задачу велено считать в двухмере, чтобы определиться с граничными условиями, надо приступать. В конце недели еще семинар, к которому подготовиться следует. И, может, пошерстить немного чего-нибудь на отвлеченные темы.
Дочитал Стругацких, кстати. Теперь это что-то любимое. Коту Василию в моем сердце отдельное место выделено.
И тут-то все мысли разбежались.
Пойду займусь делом, а то спать по вечерам плохо.
Хорошего и продуктивного всем вечера.

@темы: повседневное

---

прочь из моей головы!
босиком, кувырком, с чемоданом в руке
или без чемодана в руке — налегке, вдалеке
пока я по тебе не проехал катком.
из моей головы,
где сферой становится плоскость,
где-то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
и не дружат между собой полушария мозга.
где крутится строчка, одна днем и ночью
«вали из моей головы очень срочно»
и вместе с собой забери о тебе мои мысли
чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: мам, я овервочнулся

---

Понедельник день тяжелый, потому Игра Престолов. Сегодняшний вообще раз в десять тяжелее, потому что последняя серия сезона. Из Китая звонить точно будут и просить, чтобы орал потише. С осторожностью высовываю нос в социальные сети, стараюсь не встретиться со спойлерами лицом к лицу, а то есть в ленте любители каждую деталь слить. Ждать до вечера или смотреть сейчас? Сложно. Вдруг на самом интересном моменте зазвонит телефон и скажут, что пора собираться на тренировку? Могу ли я так рисковать? Нет. Точно не могу. Нужна тишина, приятный полумрак, колени возле подбородка и твердая уверенность в том, что никто не побеспокоит. Очень сложно.
На самом деле мне со вчерашнего дня так. Купил же пижаму. До сих пор думаю - заслужил или нет? Стоило или не стоило? Нужна она мне или не нужна? Трудно быть ригиндным, трудно не получать удовольствия от различных мелочей и постоянно думать справедливо ли, можно ли, нужно ли и так далее. Вчера ходил довольным, сегодня черт потянул полистать электронный каталог магазина в поисках чего-нибудь еще толкового, посмотрел на модель, посмотрел на себя, захотел обратно безразмерную футболку и замотаться в плед, превращаясь в рулетик. Почему так сложно? Почему я не могу быть просто пропорциональным и хоть чуточку симпатичным? Желание искать осеннее пальто или куртку уже почти испарилось. Вместе с ним и желание ехать. Такое чувство, что жизнь вот-вот закончится вообще. Понимаю, что это не так, но идиотское ощущение не покидает. Устал от автобусов, поездов и самолетов. В голове не укладывается, как можно переместиться из одной точки в другую за определенный промежуток времени, потом еще и пространственная картина подключается, где маленькое пятнышко ползет по огромному шару и становится жутко. Все нормально будет, наверное. Надо просто покрепче держаться за реальность и все.
Тут вообще классный рассказ должен был быть, но я пошел протирать влажной салфеткой шары Ньютона и успокаиваться.

@темы: повседневное, размышления

---

Третий день в состоянии не стояния. Начинаю злиться на себя и свой организм, потому что это уже ни в какие ворота. Валяюсь на кровати, кутаю ноги во что-нибудь теплое, пытаюсь не ныть и приносить хоть какую-то пользу, но с этим делом напряг, выезжаю только благодаря таблеткам по пять раз в день. Желудок опять сдает позиции - есть не хочется, ему это не нравится и он болит.
Дел так-то по горло. Последние дни остались дома, надо собираться, устроить набег на канцелярский магазин, купить пару кофт потеплее, наверное, еще кардиган. И обувь. Осенние ботинки на громном каблуке и платье-футляр, чтобы поддерживать статус безупречной стервозины. Еще термос, чтобы брать его с собой на работу, учебу и тренировки.
Жду с нетерпением первую учебную неделю. И всю эту беготню с конференциями какими-нибудь и диссертацией. Начинаю сомневаться насчет аспирантуры. В принципе пять пар в неделю, полно времени будет на библиотеку и заседания на кафедре, может что-то и прояснится. Одно знаю точно, что защита будет и в любом случае диплом выдадут, но это не устраивает. Мне нужно сделать ВСЕ самому, сделать что-то стоящее, ответить на все вопросы и замечания, никаких подачек. Как бы к октябрю не сломаться с хрустом и не опуститься опять до антидепрессантов.

@темы: повседневное, размышления

---

Тот момент, когда хочешь "нет, дружи только со мной", но не можешь, потому что до жути боишься быть отвергнутым, не знаешь как с этим потом жить и вообще по собственной тупости десять дней назад чуть не задохнулся, потому что накрутил себя до заложенного носа и боли в ушах. И сидишь парализованный, потому что опыт, опыт, опыт. Был бы неладен этот опыт.
Где там мои обезболивающие?
Нельзя так. Брось.

@темы: повседневное, привет

---

Просыпаться в 5:50 совсем не круто. Особенно от боли. Особенно, если лег в 2:50 и к десяти утра нужно на тренировку. В общем, уже полтора часа пытаюсь согреть ноги, улечься как-нибудь и подремать хотя бы минут тридцать, но безуспешно. Додумался выпить антигриппин и диклофенак. Выпил и теперь тройное комбо - добавлся желудок. Уже запустил кота, лежим, вот, смотрим друг на друга и почему-то я так счастлив, что он у меня есть. Съел две конфеты, чтобы хоть как-то унять буйный организм. Мечтаю о тройном сдохнуть, но я мужик, и не такую боль терпел.

---

Настроение почему-то отвратительное. Без особых на то причин. Вроде из ванны только выполз, привел себя в порядок и мышцы уже болят не так сильно. И радоваться надо тому, что дома и в кровати, а не четырнадцатый час в автобусе по пути на работу и учебу. Вот только не получается, потому что мысли в голове - о вечном, о добре и зле, еще о том, что ничего не понимаю и от тревоги избавиться никак не могу.
Как-то раз один умный человек сказал, что принятие факта о наличии проблемы - первый шаг на пути к ее решению, а еще добавил, что если исправить ничего невозможно уже, знай хотя бы врага в лицо и попытайся определить момент, когда все началось. И я послушал, и пошел читать книги по психологии, дочитался до расстройства, кусания локтей и понимания, что, да, это так.

И беглец, и ригидный до мозга костей. Потому что отвергли и отнеслись несправедливо к тому, кто родился и попытался стать полноценной личностью. Снова решил поковырять во всем, что болит и сижу с лицом лица. Будем полночи размазывать сопли по подушке, но вдруг после очередной попытки разложить по полочкам станет чуть легче? Начнем.

Мы надеваем маску не только в тех случаях, когда боимся пережить травму в связи с кем-то или боимся увидеть, что сами заставляем кого-то переживать травму. Мы всегда делаем это либо из желания быть любимыми, либо из страха потерять чью-то любовь. Мы усваиваем поведение, которое не соответствует нашей сущности. Мы становимся кем-то другим. Так как поведение, диктуемое маской, требует от нас определенных усилий, у нас, соответственно, возникают ожидания в отношении других людей.

То, как человек сидит, показывает, что происходит в его душе, когда он говорит или слушает:
Беглец съеживается, стараясь занять как можно меньше места в кресле. Очень любит поджимать нога под себя: когда не связан с землей, легче убежать.
Ригидный сидит совершенно прямо. При этом может сдвинуть ноги и расположить все тело строго симметрично, что еще сильнее подчеркивает его ригидную осанку. Иногда он скрещивает ноги или руки – когда ему не хочется чувствовать происходящее.
Беглец больше всего боится паники. Он не может как следует осознать это, потому что скрывается, исчезает, как только у него начинается паника, или даже раньше, чем она начнется. Окружающие же видят панику без труда – его почти всегда выдают глаза.
Ригидный больше всего боится холодности. Ему трудно распознать холодность, потому что себя он считает искренним, теплым человеком, который делает все для того, чтобы вокруг царили гармония и справедливость. Как правило, он верен своим друзьям. Но окружающие часто замечают его собственную холодность, не столько в его глазах, сколько в его сухом, жестком поведении, особенно когда он считает, что его за что-то несправедливо обвиняют.
Когда активизируется твоя травма ОТВЕРГНУТОГО, ты надеваешь маску беглеца. Эта маска вызывает у тебя желание уйти от ситуации или от людей, из-за которых, как тебе кажется, ты будешь отвергнут; ты боишься паники и чувства бессилия. Эта маска может также убедить тебя стать как можно более невидимым, уйти в себя и не говорить и не делать ничего такого, что побуждало бы других отвергнуть тебя. Эта маска заставляет тебя верить, что ты не настолько важное существо, чтобы занимать место, которое ты занимаешь, что ты не имеешь права существовать в той полноте, в какой существуют другие.
Когда активизируется твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, ты надеваешь маску ригидного, которая сообщает твоим движениям и тону голоса холодность, резкость, сухость. Тело тоже становится таким же жестким, ригидным, как и поведение. Эта маска заставляет тебя всюду добиваться совершенства, и в связи с этим ты часто испытываешь гнев, нетерпение, критикуешь и упрекаешь самого себя. Ты чрезмерно требователен и не считаешься с собственными ограничениями. Всякий раз, когда ты себя контролируешь, сдерживаешь, даже проявляешь жестокость к себе, это должно служить знаком, что ты надел свою маску ригидного.
Беглец убеждает себя, что он серьезно занят самим собой и другими людьми, – чтобы не чувствовать постоянно, как его отвергают.
Ригидный любит рассказывать всем и каждому, какой он справедливый и как светла и беспроблемна его жизнь; ему хочется верить, что у него множество друзей, которые любят его таким, какой он есть.
Страдающий травмой отвергнутого усиливает эту травму всякий раз, когда обзывает себя ничтожеством, когда считает, что ничего не значит в жизни других людей, когда избегает определенной ситуации.
Страдающий от травмы несправедливости усиливает эту травму чрезмерной требовательностью к самому себе. Он не считается со своими ограничениями и часто создает себе стрессовые ситуации. Он несправедлив к себе, поскольку слишком самокритичен и с трудом замечает свои положительные качества и результаты работы. Он страдает, когда видит только несделанное или недостатки сделанного. Он страдает оттого, что не умеет доставить себе удовольствие.

Важнейшие признаки того, что твои травмы исцеляются:
Твоя травма ОТВЕРГНУТОГО близка к исцелению, если ты постепенно занимаешь все больше места, если начинаешь утверждать себя. И если кто-то делает вид, что тебя нет, это не выбивает тебя из колеи. Все реже случаются ситуации, в которых ты боишься впасть в панику.
Твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ близка к исцелению, если ты позволяешь себе быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не критикуя себя. Ты можешь позволить себе показать свою чувствительность, можешь заплакать перед другими, не боясь их осуждения и не стыдясь временной потери контроля.

@темы: размышления

---

Заглушаем очередной приступ ненависти к себе.

«you can buy your hair if it won't grow,
you can fix your nose if he says so,
you can buy all the make-up that M.A.C. can make,
but if you can't look inside you,
find out who am I to
be in a position to make me feel so damn unpretty».

@темы: повседневное

---

Количество лайков за написанные работы перевалило за четыре сотни!

Порадовался. Пошел играть.

@темы: повседневное, автор под чем-то