nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.

URL
18:54 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
С новостями, да?
В общем, я все глубже и глубже в этой идиотской темной жиже. Выхода не вижу. Антидепрессанты не работают. Тревога не утихает. Чувствую, что не выдерживаю. Чувствую, что не вывожу.
Пока пришли к тому, чтобы увеличить дозу. Если за неделю не произойдет чудо, то препарат либо менять, либо добавлять нормотимики, которые вроде как будут корректировать и стабилизировать настроение. Расстройство аффективное. Класс. Это биполярочка, да? Кто знает.
Наверное, я скоро умру.

@темы: привет, депрессия, рефлексия и страдания

16:37 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Сегодня разговор шел об отношениях. И, если раньше мне казалось, что больнее быть не может, теперь смело могу заявить, что ошибался. Снова слезы, слезы, слезы. От воспоминаний, от осознания обрывков каких-то мыслей. Похоже, главный страх - быть отвергнутым и не принятым. Единственный способ хоть немного вырулить ситуацию - близость. Обычная человеческая близость, то есть доверие, то есть кто-то живой рядом. А у меня нет никого, кому можно было бы довериться - просто уткнуться в плечо и поплакать, залезть в одну кровать и уснуть, обнявшись или просто обняться. Без интима. Яебал вообще сейчас какой-либо романтический подтекст. Или не ебал. Не знаю. Просто хочу стать настолько маленьким, чтобы исчезнуть. Я сам себя лишил прав на все - на счастье, на смех, на существование, на ошибки. Очень плохо сейчас. И слова отпечатались, потому что чертовски правильно «похоже, те отношения очень глубоко ранили, раз тому хорошему человеку из Москвы не удалось залечить их».
Наверное, во время следующей встречи надо будет сказать, что все отношения были не с «человеком», а с девушками. В общем, да.
Скажу. Если доживу.

@темы: осторожно, депрессия, размышления, страдания и рефлексия

20:47 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Устал от самого себя. Устал смотреть в одну точку. Устал быть пустым и не понимать собственные чувства.
Где найти любителя ущербных? Едва ли кому-то еще нужен человек, который загибается от неконтролируемой тупой боли внутри 24/7.
Наверное, я до сих пор не выжрал все лежащие в ящике стола таблетки, потому что завтра снова к мозгоправу. Хочется засесть в душе, обнять руками колени и лить слезы. Эта яма такая темная и невероятно глубокая, что я больше не могу. Правда. Не могу.

@темы: осторожно, депрессия, размышления, рефлексия и страдания

12:29 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Отчетливое ощущение хода времени поражает. Оно будто бы уходит сквозь пальцы. А я что? А я понимаю, что не живу. В последние два дня жутко хочется спать. Следует поблагодарить за это диазепам? Не знаю.
Сегодня на несколько секунд буквально показалось, что стало чуть лучше. И вчера ощущение было похожим, с мира будто бы сняли темную пелену и так сложно было налюбоваться закатом. Потом только все исчезло.
Эта яма еще никогда не казалась такой глубокой и темной, как сейчас. Страшно? Нет. Все равно. Плохо? Да. Хочется сделать что-то полезное, но ничего не получается. Составил частично список литературы для диссертации - девятнадцать источников. Пытаюсь накидать что-то по мат.модели, но это бессмысленно - все разбегается. В ящике стола все больше и больше препаратов, которые продают только по рецепту. Такой ли жизни я ждал? Нет. Я просто хотел быть счастливым. Хотел какой-то там взаимности. Какой-то там любви. И еще чего-нибудь. Хотел, хотел, хотел. Только все сложилось иначе. И я один. И я бесполезный, пустой, мрачный и мертвый.
Все еще веселит надпись «хроническое заболевание» на рецепте антидепрессантов.
Привет, я с головой в этом вязком и липком мраке.
Как уговорить себя не выброситься в окно прямо сейчас? Как уговорить себя не выпить все таблетки, которые есть? Как уговорить себя подождать еще неделю? Ведь должен быть, наконец, какой-то эффект.

@темы: осторожно, здесь депрессия, размышления, рефлексия и страдания

19:14 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Вечер пятницы.
Если быть точнее, то до полуночи совсем недалеко.
Стоит ли говорить о том, чего мне стоило отбиться от людей, зазывающих в клуб? Пойти потанцевать, развеяться, выпить и покурить кальян. Едва ли человек, несколько часов назад сидящий на стуле напротив окна и сорок минут подряд льющий слезы без какого-либо внятного повода, готов танцевать или горит желанием развеяться. Выпить и покурить, к сожалению, запрещают лекарства - антибиотики в том числе. Да-да, я так и не выздоровел, очередное осложнение на дыхательные пути, в ход пошла тяжелая артиллерия.
Еще новость. Связанная как раз с лекарствами, которые запрещают пить и курить. У меня, похоже, теперь есть психотерапевт и мы с этим специалистом надолго. Следующая встреча во вторник. Похоже, определенный час в этот день недели будет закреплен за мной теперь. Что рассказать? Даже не знаю. За пятьдесят минут толком ничего не удалось разобрать. Пока мы только знакомимся: мне задают вопросы - я отвечаю и рассказываю что-то, я задаю вопросы - мне отвечают. Терапия будет либо индивидуальная, либо групповая. Еще обсудим этот момент. Но поднять темы удалось многие - и про поездку в Питер, и про тему отношений романтического характера, и о семье, и о проблемах с едой, и о проблемах, связанных с будущим. Сейчас напишу очевидный диагноз - депрессия. С тревожным компонентом. Вероятно, невроз еще какой-то. И вообще много всего. Видимо, работы выше крыши. Только сил нет. Никаких.
Чтобы подняться с кровати, нужен час времени. Чтобы хоть как-то подготовиться к выходу на улицу - три-четыре часа. Что мы имеем? Самый поздний подъем в десять и выход из дома только в середине дня. Апатия. Будто бы пелена темная перед глазами, из-за которой ничего не вижу. Никакой концентрации. И, честно признаться, еще никогда подобного не было - даже тот эпизод в марте-апреле 2015 года нервно курит, потому что тогда были эмоции, тогда была злоба, наверное, даже ненависть и неприязнь, какое-то «назло», а сейчас - ничего. Оказывается, я могу сидеть неподвижно и смотреть в одну точку. Оказывается, я могу обнимать колени и плакать в душе. Оказывается, я могу задыхаться от слез. Оказывается, я очень слабый человек. Оказывается, я замечательный актер. И хочется говорить, но не с кем. И хочется близости, но я настолько уродлив внутри и снаружи, настолько искалечен, что даже страшно. Так хочется уткнуться в плечо и просто молча просидеть так несколько часов. Так хочется быть для чего-то и почему-то. И хочется понять. И чтобы поняли. И услышали.

@темы: кусочки размышлений, осторожно, здесь депрессия

07:58 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Утро, которое почти в полдень.
Сижу с полотенцем на голове. И снова думаю. За окном, кстати, снег идет и это красиво очень.
На руки смотрю. Вспоминаю прошлое. Вспоминаю, когда кожа просто родинками покрыта была и веснушками, когда полос шрамов не было. Когда загонов из-за еды не было. И не было навязчивого желания принести пользу. Жизнь вообще была в удовольствие. Чай с шоколадкой и печеньем в два часа ночи? Запросто. Бутерброды? Макароны? Жареная картошка? Легко. Глупо, наверное, сейчас сидеть и думать, что попытка начать нормально питаться поможет все починить. В английском, кстати, fix и fixed очень к месту.
Отвратное состояние. Наверное, кофе хоть немного поможет. Постараюсь купить сегодня большой стакан с каким-нибудь сиропом.

@темы: привет, депрессия, обрывки мыслей

21:22 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Покинул все социальные сети. Сижу, вот, в шаге от удаления приложений с телефона. Толком не общаюсь с людьми - даже с соседями всего парой слов обмолвился с утра. Какое-то безысходное дно.
И хотелось бы поговорить с кем-то. Просто поговорить о разном. И всего-то. По телефону. Или в каком-нибудь телеграме. Там я, кстати, @saiditagain, если вдруг этот кто-то надумает сунуться в пучину депрессивности и апатии, потому что я все.

@темы: обрывки мыслей

19:27 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
А я что? А я сдался. Сдался и пошел в диспансер. Сам себя сдал. Обо всем рассказал специалисту, от души поревел даже, наверное, с трудом озвучивая особо тяжелые моменты. Теперь у меня вместо Афобазола транквилизаторы и снотворное. Кстати, антидепрессанты не прописали, сказав, что такая у меня личность, что нет смысла забивать самого себя препаратами лишними, но надо учиться контролировать ответную эмоциональную реакцию на происходящие события - по длительности и интенсивности.
В общем, буду учиться. И стараться тоже.
Я заебанный вообще. И сонный, кстати. Осталось протянуть часа полтора, а потом таблетка и спать. После Релаксона, который вырубал мгновенно и с мощными отходняками, нынешнее снотворное чище и мягче. Еще три дня, может, четыре и все будет в порядке - организм привыкнет.
Думаю о будущем.
Страшно.

@темы: кусочки мыслей

09:17 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Дерьмо.
Это если говорить коротко и о главном.
Сижу, вот, как отмороженный. Страшно и хуево все.
Все пью кофе. Пью, пью, пью. Забываю уже о том, что такое нормальная еда. И сижу в парализованном состоянии час за часом. Работоспособность на нуле. Все на нуле. Если не в отрицательной половине шкалы. Кажется, кому-то пора собираться и идти на прием к специалисту. Возможно, там помогут. Потому что не нормально убиваться на катке, с равнодушием наблюдая за тем, как колени покрываются черно-синими кровоподтеками. Не нормально вздрагивать от каждого звука и не иметь возможности спать спокойно. Не нормально бояться звонка телефона, ожидая чего-то плохого. Не нормально, не нормально. Я забился, сломался и никакой.

10:29 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Как жить, когда вещи становятся большими только в талии и груди, а задница все еще размером с целую Вселенную? Я уебище какое-то лесное и ужасный человек, как оказалось. Точнее, бесчувственный и типа дохуя умный.

@темы: скандалы, интриги, расследования

10:15 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Столько вопросов в голове.
Пойти на лекцию по астрономии или в театр?
Куда звонить, если вещь размера М вполне подходит, но ты все еще считаешь себя непроходимо жирным уродливым существом и не можешь спокойно есть? В моих глазах попытки питаться как это делают нормальные люди - по чувству голода и в адекватных количествах - приводят к панике и хочется орать от ужаса, потому что это кп, кп, кп и куда вообще еще жрать. Волосы превратились в паклю, кожа сухая настолько, что уже шелушится и никак вообще не удается увлажнить ее. Пью вторую упаковку успокоительного, пью поливитамины при стрессах, чтобы хоть как-то поддержать охуевающий организм, и при этом чешусь от невероятных нервяков. Не знаю как быть с аспирантурой и дальнейшей жизнью вообще. Я в панике 99% времени. Даже когда сплю.
Можно как-то отключить себя? Или выход отсюда возможен только в случае скоропостижной кончины? Если да, то я уже готов.

@темы: кусочки размышлений

07:30 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Утро начинается с попытки воспринять мир правильно и найти мотивацию, чтобы прожить день. Вчерашний-то получилось и вполне неплохо, кажется. Хоть и бесполезно - поездка на трамвае, поход в кино, прогулка пешком и покупка фруктов в магазине. После двух часов разговоров о вечном сосед сказал, что мне не хватает глупости, что я слишком умный и чересчур беспокоюсь обо всем на свете. Еще сказал, что мир вижу как-то странно и совсем не так, как надо и правильно. Чувствую себя немного уродом и инвалидом из-за такого высказывания, но не новость, верно? Верно.
Дела в общем и целом, кажется, стабильно. Третий день очередной диеты. Все жду, когда гастрит превратится в язвенную болезнь, похоже. И жду, когда перестану нуждаться вообще в чем-либо. Яблоко и половина апельсина на завтрак - много, чувствую себя после этого странно. И не понимаю одного - как люди вообще едят? Мой сдвиг, вот, дошел до того, что временами боюсь глотать, только жую и выплевываю. Классно. Мне уже не страшно, что таким не пригожусь никому. Мне нормально. Не понимаю только того, что раньше держало на плаву. Жизнь уходит сквозь пальцы, время и пространство плавятся. Я разочаровываюсь в себе все больше с каждой минутой, потому что не способен ни на что. Не прикрыт тыл, не спокойно, не нахожу себе места. Мне бы человека какого-нибудь живого и спокойного рядом - немного подправить весь этот ужас, починить что-то разбитое внутри и испорченное, а там и на человека, может, походить начну. Иногда мне кажется, что я настолько правильный и немешающий никому, что даже не живой.

@темы: размышления, повседневное

15:25 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Десять дней до сеанса. Начинаем обратный отсчет до появления нового рисунка на теле? Уже немного волнительно, мандраж и все такое.
Ууух.

@темы: размышления, повседневное

13:10 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Тянет писать сюда, когда появляется настроение рассказать что-нибудь. И есть забавная особенность рассказов - начиная писать, я не представляю, чем все закончится. Ничего с этим поделать не могу, потому что логика не работает линейно и выстраивать мысли одну за другой всегда сложно, но справляюсь, кажется.
Вчерашний день выдался жутким. Именно день. Основная его часть. Часов с десяти утра и до девяти вечера. И все из-за привычек моего любимого организма, которому давно пора перестать функционировать. С трудом отсидел полтора часа на английском - согнувшись пополам, отчитал, перевел, разобрался с грамматикой, но вежливо отказался от пересказа. На семинаре по философии лучше не стало, потому что к боли добавились тошнота и головокружение, перед глазами все плыло, но я пытался отвечать хоть на какие-то вопросы. Домой меня отвели. Взяли и отвели, сказав, что еле иду и вообще бледный слишком. Дали еды, налили кофе и угостили таблетками, а там дела в гору пошли. В такую гору, о которой я и мечтать не мог даже. И, вот, у меня есть доступ в overwatch в любое время дня и ночи. Все базовые потребности удовлетворены. Если этой ночью получится спать и все пройдет, то воскресенье и каждый следующий день будут отличными.
Началось нытье. Тыкать сюда не советую.

@темы: повседневное, бунт машин

18:10 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.


18:00 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Сегодняшний день начался с поста о человеке, который борется с раком. Несколько операций, химиотерапия, бесконечные приемы различных препаратов. И самое страшное - болезнь никак не отступает, метастазы в области сонной артерии и последний выход очередной курс лечения химией. Всего тридцать три года, жена и куча планов впереди, а еще непередаваемое желание жить.
В такие минуты, когда люди близкие по возрасту или относительно близкие умирают или заболевают чем-то настолько серьезным, в моей голове всплывает всего один вопрос - почему не я, а кто-то более достойный места и нуждающийся во времени здесь и сейчас?
Вопрос, когда в автокатастрофе погибла Вика.
Вопрос, когда в автокатастрофе погибла Надя.
Вопрос, когда Олега нашли мертвым в трансформаторной будке.
И сейчас этот человек, всеми силами сражающийся за жизнь. И я, с удовольствием отдавший бы все, чтобы хоть кому-о стало лучше, чтобы хоть чья-та жизнь изменилась к лучшему. Но все, что можно сделать - перечислить денег и стать хотя бы маленькой долей в сумме, которая может оказаться ключом к спасению. И я с готовностью помогу снова, когда придет аванс, потому что уже перевел последние деньги с карты сбербанка. Пусть у него получится. Пусть он справится. Потому что человек не должен угасать на середине жизни, когда все в самом разгаре.

@темы: размышления, люди для людей

09:50 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Чем меньше свободного времени на размышления, тем лучше. Рефлексия до добра не доводит. Но если противиться и упираться, то накроет либо утром в кровати, либо перед сном в душе и будешь стоять, сжимать в руке мочалку и смотреть в стену. Не заметишь даже, что горячая вода бьет очень больно.
Со вчерашней ночи в голове Питер. Точнее, кофейня на Аптекарском переулке, где окна огромные во всю стену и вид на ботанический сад. И последняя толковая встреча, и куча сигарет одна за одной, недовольное бормотание в ответ на почти ласковый эквивалент «притормози, сдохнешь же». Мы там еще на диване с ногами сидели, пили из огромных кружек лавандовый раф. У меня глаза от слез болели, руки дрожали, но улыбаться приходилось, шутки шутить и слушать твои рассказы о том, как собираешься покупать билеты, уезжать, ведь квартиру уже выбрали и вопросы с арендой решили, о каких-то планах на неофициальную церемонию и покупку колец. Еще о счастье и радости, о том, какая она у тебя замечательная, как всегда поддерживала и была рядом в трудные минуты. В трудные минуты, которые были связаны со мной. Или еще с тремя или четырьмя людьми, которым ты голову тогда морочила. Забавно было это. И до сих пор забавно, почти не больно. Злиться если, то только на себя. Моя вина, что с поступлением проблем не возникло и документы дошли на другой конец страны за каких-то два или три дня. Моя вина, что вот так свою жизнь, возможности и перспективы променяла на тебя - на человека, которому не нужна была, а если и были моменты личного и близкого, то лишь бы отвлечься или кости кому-нибудь неугодному перемыть. Два года уже прошло. Почти два, и я все пытаюсь простить себя, потому что на тебя злиться не за что, от тебя ничего не зависело. Ты, может, вообще не ожидала, что кто-то может настолько решительно действовать, чтобы с тобой рядом быть. Думать надо было мне, слова твои вспоминать чаще. О том, что веду себя, как шестнадцатилетний ребенок, что эгоизма во мне выше крыши и надо хоть иногда делать первый шаг, отвечать на звонки, не ждать, что кто-то поймет. О том, что никому в жизни такой человек не пригодится, и пожелания смерти в муках. Голову слушать, а не идиотское сердце с идиотскими эмоциями и какими-то чувствами. Сердце, кстати, всегда подводит. Наверное, работает плохо из-за того, что много осечек было, что не в ту сторону оно тянулось и не к тем людям привязывалось. Меньше тыкаться надо было туда, где не в нем не нуждались даже.
Если раз за разом ситуации повторяются, если раз за разом люди ведут себя похожим образом, значит дело не в них, значит дело в тебе все-таки. Не помогут попытки заняться собой, стать более квалифицированным и компетентным в какой-нибудь области. Не помогут друзья, не поможет общение и перемены к лучшему.
Мне, вот, всегда говорили - счастье в тебе самом, не надо искать его на стороне. Что делать, когда в тебе счастья нет и самому от себя тошно? Чтобы собирать плоды, надо сначала землю вспахать и вырастить что-то. Пепелище, конечно, может быть хорошей стартовой площадкой, но там больше в саже вымажешься и перепачкаешься, чем удовольствие получишь. Поэтому...оставить надо. Перестать что-то там пытаться сделать. Зачем пытаться стать лучше, если все равно выбор будет не в твою пользу и все равно найдется человек ближе и более подходящий? Незачем. Или сближаться только для того, чтобы потом отвергли? Лучше вообще не беспокоить. Никого.
Сегодня, кстати, снилось, что в железнодорожной кассе покупал билет на самолет. Забавно немного было, ведь билет продали. Теперь ждут переводы аннотаций и работа над статьей, еще философию читать и пытаться впихнуть в себя еду хоть какую-то. Пасмурно за окном, но спокойно как-то. День, надеюсь, будет отличным и продуктивным. Если найдутся силы выбраться за пределы четырех стен, счастью не будет предела. В любом случае нужно добраться до книжного и в срочном порядке приобрести новую книгу.

@темы: повседневное, размышления, рефлексия и страдания

21:55 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.




oh baby, do you know that’s worth?
oh, heaven is a place on earth.
they say in heaven love comes first
we’ll make heaven a place on earth.



Жаль, что в жизни не бывает историй со счастливым финалом.

@темы: мама, я люблю кино, гиф-тайм, Черное зеркало

12:40 

San Junipero

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
12:14 

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.
Наука нравилась мне всегда. Серьезно. С детства, пожалуй. И фантастика тоже.
Я тот человек, который вырос на Звездных войнах и трилогии Назад в будущее. Смотрел взахлеб фильмы про Бэтмена, которые были сняты куда раньше, чем Темный рыцарь под началом Нолана. Восхищался мутантами из Людей-Х - рассудительным и дипломатичным Чарльзом, вспыльчивым и жаждущим революции Эриком. Не мог оторваться от приключений доктора Джонса. Читал Карсака и Беляева. Теперь, вот, души не чаю в Стругацких. И мечтаю оказаться в лаборатории Тони Старка, поговорить с Питером Паркером и непременно с Брюсом Бэннером, потому что этот парень навсегда в моем сердце. Это сейчас не камень в сторону профессиональный убийц вроде Вдовы, Зимнего Солдата и Кэпа, просто...головной мозг важнее горы мышц, но и у них свои плюсы. Ох, совсем забыл про Энетерпрайз. И о лабораториях NASA забыл. И о Space-X. Наверное, и о многом другом. И по той причине, что впервые в жизни получил не призрачную, а реальную возможность принять участие в настоящей серьезной работе. Сбит все еще немного с толку, но понимаю цель, понимаю смысл, четко вижу путь и осознаю, что могу внести свой вклад. И готов стараться. Сбивать ноги в кровь не придется, уверен, но процесс определенно будет интересным.
Осталось только поскорее поправиться, потому что постоянная температура утомляет, как и внезапные желания отключиться со стороны организма. Выше головы не прыгаем, идем вперед небольшими шагами, движение - главное. Нельзя останавливаться, когда цель и смысл в твоих руках, можно даже потрогать.

@темы: успехи, повседневное

лимонный щербет

главная